Personne ne peut voir le monde intérieur d'une personne après un accident et, à moins que quelque chose de similaire ne soit arrivé à quelqu'un, ils ne peuvent pas l'imaginer. Les hypothèses sur ce que cela pourrait être qu'une autre personne pense ne sont que des hypothèses, créées différemment par l'individualité de chacun. Honnêtement, je n'ai entendu personne dire quoi que ce soit qui ressemble à ce que je ressens vraiment. Je garderai les plus intimes pour moi, c'est mon intimité la plus profonde, mais j'écris à ce sujet pour souligner que chaque personne vit ce genre de choses très différemment. Peu importe que ce soit pire ou mieux, c'est juste différent. C'était parfois une torture pour moi d'écouter les hypothèses des autres qui n'avaient rien à voir avec mon moi intérieur. Certes, c'était intéressant à observer, parce que ces personnes me disaient en fait, de manière tout à fait innocente, comment elles étaient et ce qu'elles avaient en elles. Je pense que personne ne s'est rendu compte qu'ils me disaient en fait ce qu'ils étaient vraiment et ce dont ils avaient le plus peur lorsqu'ils émettaient des hypothèses sur moi.

Je ne pouvais rien y faire, mais à certains endroits, cela m'agaçait que quelqu'un invente des illusions sur ce que je vivais, alors que je voulais juste vivre normalement pendant le premier mois à l'hôpital, manger normalement pendant les deux mois suivants, voir normalement pendant les deux mois suivants et être capable de sortir, encore deux mois pour pouvoir faire plus de sport, encore deux mois pour ne plus prendre de poids, encore deux mois pour avoir enfin des nouvelles d'amis et de personnes qui me manquaient mais qui m'avaient totalement ignoré jusqu'à ce que je réalise que je n'aurais plus de nouvelles d'eux, et ainsi de suite.

Bien sûr, je ressentais également l'aspect esthétique de ma perte. J'étais une femme séduisante à l'apogée de ma carrière, et soudain, j'étais un monstre. Mais dans le contexte de tout ce que je vivais, ce n'était pas la première chose qui comptait. Par la suite, lorsque certaines personnes ont mentionné à quel point il devait être difficile pour moi d'avoir l'air si affreuse maintenant, cela m'a presque mise en colère. Je me suis demandé s'il leur était seulement venu à l'esprit qu'ils me prenaient pour une lobotomiste primitive qui ne se souciait que de mon apparence. Comme s'ils ne comprenaient pas que tout mon visage était cassé, que j'étais aveugle au réveil et que j'aurais pu le devenir complètement ou partiellement, que ma respiration était mauvaise, que ma bouche était câblée et que je ne pouvais donc pas manger normalement, que je n'avais pas de dents de devant et que je n'en aurais plus parce qu'il manquait un morceau d'os avec elles, que mes yeux étaient déplacés et que je voyais double, etc. La dernière chose qui m'a dérangé pendant les six premiers mois était mon apparence. Bien sûr, j'étais conscient de la façon dont certaines personnes me dévisageaient. Je pourrais jouer une suite de Frankenstein en un clin d'œil. J'ai pris 20 livres en deux ans. J'en étais conscient pour moitié, l'autre moitié s'est produite en quelque sorte à mon insu.

La recommandation fondamentale après une blessure est la suivante : pesez-vous. Si vous n'avez pas de balance comme moi, achetez-en une et montez-y chaque semaine. Dès que vous atteignez 5 kg, commencez à faire quelque chose. Cela vous évitera bien des soucis. L'attitude moderne selon laquelle le poids n'a pas d'importance est ce qui m'a permis de prendre 20 kg sans qu'on s'en aperçoive. Je ne veux pas entrer dans les détails sur la façon de perdre du poids parce que je n'ai pas de brevet en la matière, mais je recommande de ne pas faire confiance à quiconque vous propose un plan de nutrition et/ou d'entraînement sans connaître votre poids et la répartition des muscles, de la graisse et de l'eau dans votre corps. C'est comme aller à un endroit précis dans une forêt inconnue sans carte - vous finirez peut-être par y arriver, mais ce n'est pas certain et cela prendra du temps. Personnellement, j'ai commencé à perdre du poids après un certain temps et complètement par accident. En effet, je retenais une énorme quantité d'eau et je n'arrivais pas à comprendre ce qui se passait. Au bout d'un certain temps, j'ai essayé la 80e chose d'affilée, à savoir limiter fortement ma consommation de café. Cela vous paraît-il incroyable ? Je le pense aussi. Je buvais de 2 à 4 (rarement 5) cafés par jour, sans dépasser la dose de sécurité, qui est généralement calculée à 400 mg par jour. Mais cette quantité de café, associée au changement de mode de vie (ralentissement), a probablement provoqué une énorme rétention d'eau. Lorsque j'ai limité ma consommation de café à deux cafés par jour, tout a miraculeusement changé. En l'espace de quelques jours, j'ai senti que les ballonnements disparaissaient, que mon ventre rétrécissait, que mon poids commençait à diminuer et que je finissais mes vêtements. C'était comme un miracle. J'avais payé plusieurs personnes tout au long de l'année précédente pour qu'elles me donnent des conseils et aucune ne m'avait dit que le café pouvait avoir un effet aussi profond et que cela valait la peine d'essayer pour voir ce que le changement donnerait.

Tout comme mon corps allait mal, ma tête allait mal. L'euphorie initiale a été remplacée par une période de confusion. Parfois, je me sentais pris au piège. Des visions très claires entraient dans ma tête, certaines d'entre elles se réalisant très rapidement. Je ne pense pas avoir eu un don, mais il m'arrivait souvent de pressentir ce qui allait se passer ou ce qui se passait quelque part en dehors de ma présence. Cela m'était ensuite confirmé. Mais ce non-don était beaucoup plus effrayant qu'utile et heureusement il n'a pas duré longtemps, il est beaucoup plus léger aujourd'hui. Peu à peu, j'ai compris qu'il s'agissait probablement d'une réverbération de l'approche de la mort. Elle est restée avec moi comme une ombre, ce qui est à la fois effrayant et amical. Je pense que cela a modifié certaines de mes perceptions. Depuis l'accident, j'ai vraiment l'impression de voir le mal chez certaines personnes. Beaucoup de mal, de toutes sortes de mal. Je sais que cela ressemble à du charabia ésotérique, mais j'ai juste ce sentiment et cela m'affecte un peu. Ou plutôt, il est impossible de l'ignorer.

Tout comme le corps, la tête doit être surveillée. L'assaut est énorme, bien plus grand qu'on ne le pense à ce moment-là. On ne peut pas y penser, ni le planifier, ni l'organiser. Mais il faut traverser cette épreuve, idéalement de la manière la plus ouverte possible, sans refouler ses émotions. Bien sûr, on ne veut pas bombarder une victime de l'environnement avec tout ce qui lui passe par la tête, mais je recommande de créer une sorte de soupape. Parler à soi-même, voir un thérapeute, écrire, ou tout cela à la fois. Il y a de la honte pour beaucoup de choses qui remontent soudainement à l'intérieur, mais les refouler peut être terriblement dangereux pour la santé future et le processus de guérison. Personnellement, je vous recommande de préférer insulter occasionnellement quelqu'un ou de vous ridiculiser, mais de ne pas l'étouffer à l'intérieur. Il y en aura beaucoup.

Je ne pense pas comme ça. Je ne sais pas comment regretter des choses qui ne dépendent pas de moi. Il est difficile de regretter d'avoir voulu prendre un taxi cet après-midi. Je ne considère pas que la vie est écrite dans le destin et qu'elle s'accomplira. Je ne pense même pas que quelqu'un ou quelque chose contrôle ce qui nous arrive. Je trouve ce genre de pensée extrêmement naïve. Je pense que c'est beaucoup plus simple d'un point de vue physique, chimique, biologique, sociologique et démographique. Une partie de notre vie est déterminée par le lieu, le moment et la personne où nous sommes nés, par le type d'enfance que nous avons eu, par ce que nous sommes poussés à faire et par notre intelligence naturelle, notre nature et notre système de valeurs que nous développons. Une autre partie est déterminée par l'environnement avec lequel nous entrons en contact au cours de notre vie, les couches de la société dans lesquelles nous évoluons. Enfin, il y a un ensemble de coïncidences, d'opportunités, de rencontres inattendues qui peuvent changer la direction de notre être tout entier - certaines sont influençables, d'autres non, elles arrivent, c'est tout. Voici ce qui m'est arrivé.

C'était un grand changement par rapport à la vie que je menais, ma santé et mon énergie ont complètement changé pendant un certain temps. Je ne le regrette pas, car il n'y avait aucun moyen d'éviter ce genre de réalité. J'ai décidé dès que possible de tirer le meilleur parti de la situation. Et c'est peut-être là un guide pour surmonter les épisodes inattendus : prendre le meilleur de ce qu'ils offrent. Lorsque ma situation particulière n'offrait rien de bon, parce qu'elle était tout simplement horrible, douloureuse et désespérée par endroits, j'en ai au moins tiré une expérience intéressante qui n'arrive pas à tout le monde. Lorsque j'étais malade, je me disais qu'au pire, je mourrais et que ce ne serait pas si grave, parce que lorsque j'étais sur le point de mourir, c'était magnifique.

Une montée quotidienne, c'est ce que j'appellerais le chemin de la guérison. Et avec 20 kilos de matériel. Quelle est la réalité de ce qui aide et de ce qui n'aide pas ?

C'est probablement différent pour chacun et quelque chose de différent. La clé pour moi a été de bien me connaître et de savoir ce qui fonctionne pour moi, ce qui me motive, ce qui me fait du bien, ce qui n'en fait pas et ce que je devrais éviter complètement.

Je vous recommande de vous fier à votre jugement et de ne consulter qu'un certain nombre de personnes. Vous devez également revoir vos schémas de comportement. La route mène d'un endroit à un autre et il faut la suivre. Certes, il faut se détendre et ne pas se précipiter, mais aller de l'avant. Si l'on veut traverser le désert et que l'on reste dans la première oasis, on peut mener une vie agréable, mais on ne traversera pas le désert. Ce qui peut aider dans les premiers mois peut devenir une nuisance plus tard. La personne que vous avez fréquentée pendant les six premiers mois peut continuer à vous freiner. N'oublions pas que tout le monde n'accomplit pas de grandes choses et ne surmonte pas de grands obstacles. Il est possible que certaines des personnes qui se sont rapprochées de vous après votre accident se trouvent dans un état similaire au vôtre juste après votre accident. Mais vous finirez par accéder à un monde différent, et le monde de votre ami sera peut-être encore le même. Dans ce cas, il est préférable de dire merci pour ce bout de chemin parcouru ensemble et d'avancer à votre rythme.

J'ai perdu plus de personnes en cours de route. Certains ont abandonné d'eux-mêmes, d'autres ont dû être laissés dans les oasis. Plus que jamais, cela m'a confirmé que personne ne peut plaire à tout le monde et qu'il ne sert à rien d'être hypocrite avec tout le monde. Le chemin, en plus d'être infernalement exigeant, demande aussi de la pureté et de l'honnêteté. Sans cela, on peut se perdre quelque part sur le chemin et ne plus savoir où chercher. Si vous ne pouvez pas compter à 100 % sur quelqu'un dans le désert, ne le suivez pas. Cela pourrait vous coûter la vie.

Routine et régime. Une idée saugrenue pour certains, y compris pour mon jeune âge. Non pas que j'aie eu des problèmes de discipline ou de travail acharné, mais les mots routine ou régime me donnaient l'impression d'être enchaîné. Ils sont cependant de bons auxiliaires et de meilleurs amis en cas de besoin. Les enfants bénéficient également d'un régime et d'une routine dans leur développement quotidien et leur éducation. C'est parce que c'est sûr - si vous savez que le lundi il se passera ceci et que ce sera comme ça, que vous dormirez et que le mardi il se passera cela et que cela vous apportera ce sentiment - alors c'est la maison et la paix. Et la paix est le meilleur moyen de guérir. Il m'est arrivé de jeter calmement l'éponge, de rester debout toute la nuit à regarder une émission, de faire quelque chose de spontané qui n'était pas prévu, mais seulement si cela me permettait de me sentir bien le lendemain. Si je trouvais que cela me déconcertait, je ne le faisais pas souvent. Les grandes choses se développent dans la routine et les habitudes quotidiennes.

Un objectif similaire pourrait être utilisé pour examiner les petites choses régulières, qu'il s'agisse d'espiègleries ou de bonnes habitudes. Marcher 5 km par jour, c'est 150 km de clarté d'esprit par mois. Manger un en-cas de 100 g par jour signifie 3 kg de sucre par mois. Boire 2 shots par jour, c'est 3 bouteilles d'alcool fort par mois. Et ainsi de suite. Si une personne réalise un de ses projets ou fait quelque chose pour sa santé chaque jour, et si elle se prive chaque jour d'une chose qui nuit à sa santé ou l'empêche de réaliser ses rêves, cela fera une énorme différence en six mois.

J'ai essayé de ne pas faire confiance à ceux qui me promettaient des résultats rapides sans travail. Sans travail honnête, il n'y a rien de bon dans la vie. Les raccourcis ne mènent pas au bien, la rupture du processus ne fonctionne pas. Nous pouvons lire cela dans Faust. La patience est essentielle et le processus doit être entrepris de plein gré.

Il y aura des jours, des semaines, des mois difficiles. Il arrive que l'on surmonte de nombreux obstacles et que, soudain, des complications apparaissent et que l'on revienne au point de départ, voire au point négatif. Ce sont des moments terribles. Rien de bon ne peut en sortir et il vaudrait mieux les traverser en dormant. Mais malheureusement, cela ne sert à rien. Il faut les vivre comme toutes les autres. Malheureusement, il n'y a pas d'échappatoire, chaque obstacle exige toute l'attention du voyageur.

Et si cela ne fonctionne pas ? Cela peut toujours arriver. Tout comme vous pouvez à tout moment vous faire écraser par un train ou vous faire tomber un pot de fleurs sur la tête depuis votre balcon. Nous ne pouvons pas contrôler ces choses. Mais si nous faisons un effort honnête, si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, peu importe que cela ne marche pas à la fin ou que cela ne marche pas à 100 %. Nous saurons que nous n'avons pas échoué.

Mon guide personnel sur la façon de planifier votre voyage pour qu'il ne soit pas raté est assez simple. Je recommande de maintenir ou de réinstaller au moins un engagement à long terme qui sera géré de l'extérieur. En effet, si vous n'êtes pas en forme, il peut être difficile de tenir des résolutions que vous êtes seul à contrôler. Par exemple, j'ai commencé à étudier. L'école m'avait imposé un régime tellement rigide que je devais le suivre, rendre mes devoirs à temps, étudier et réussir mes examens. Je ne pense pas, surtout au cours des six premiers mois, que j'aurais été capable de faire ce genre de devoirs par moi-même. J'aurais probablement abandonné. Mais je ne voulais pas abandonner l'école, alors j'ai dû travailler dur malgré ma mauvaise vision, mon manque de concentration et mon mauvais état général. Pendant la pandémie, nous avons suivi de nombreux cours à distance. Tous les professeurs ne savaient pas comment je me débrouillais, alors quand j'ai réussi l'examen, cela m'a vraiment prouvé que ma tête fonctionnait bien.

L'état post-traumatique est aussi un bon moment pour réviser toutes sortes de choses qui vous ont gêné auparavant et que vous n'avez pas trouvé le courage de changer. Vous n'aimez pas votre travail ? Changez-le, ou changez toute votre carrière. Ce que nous faisons chaque jour et la satisfaction que nous en retirons influencent fondamentalement la qualité de notre vie. Si cette activité n'est pas satisfaisante, changez-la avant de vous consumer comme du papier. Il est dommage de passer sa vie à faire quelque chose qui n'a pas de sens pour soi. En rétablissement, faire quelque chose qui n'a pas de sens pour vous est complètement erroné. Une personne en rétablissement a besoin de joie chaque jour, du sentiment d'une journée bien vécue, d'une paix absolue et de l'absence de peur ou de stress malsain. Faites tout ce que vous pouvez pour y parvenir.

Si votre santé le permet, faites du sport. Le sport ou tout autre exercice régulier est peut-être le moyen le plus facile de changer sa vie pour le mieux. Lorsque je vois autour de moi des personnes en bonne santé qui ne font pas de sport du tout, je ne comprends pas. Si une blessure ou une maladie vous arrête, ce n'est pas drôle de perdre la forme, les capacités, le courage et de devoir tout recommencer. Commencez quand même, si vous le pouvez, juste un peu. Nous brûlons plus vite, nous décomposons les polluants plus rapidement, nous pouvons même nous réparer plus vite, nous nous forçons régulièrement à être meilleurs que la dernière fois. Les choses sont plus faciles à créer dans l'élan que dans la stagnation. De plus, il est plus facile de penser en bougeant.

Je m'explique. Un psychothérapeute m'a expliqué un jour ce qu'était une "expérience frontale" et quelles en étaient les conséquences. Le terme est facile à trouver sur Google, je n'y reviendrai donc pas, mais brièvement : il s'agit d'une expérience décrite chez les soldats de la Première Guerre mondiale qui ont été confrontés à une horreur, sans précédent jusqu'alors, au front. L'expérience du front a donc pris sa place dans la psychologie comme description d'une expérience si bouleversante et fatale, dans le sens d'une rencontre avec la mort et, en fait, avec des choses encore plus horribles, qu'elle marque et change le survivant de façon permanente. Je n'ai pas l'intention de me comparer aux soldats de la guerre, mais ce terme peut très bien être utilisé pour décrire ce que l'on ressent par la suite dans la vie ordinaire. Peu de gens peuvent imaginer ce que vous avez vécu, vous ne demandez à personne de le faire bien sûr, mais vous êtes complètement livré à vous-même. En même temps, des choses incommunicables vous ont été révélées et vous percevez déjà les choses un peu différemment.

Pour chacun, ces moments sont probablement un peu différents, ils sont liés à l'individualité de la personne. Pour moi, cela m'a également ouvert les yeux sur ce que j'aimais et sur les comportements que je tolérais. C'est lié au sentiment d'inadéquation que j'ai éprouvé tout au long de ma vie, probablement parce que je n'avais pas de père, ou plutôt parce qu'il y avait un père, mais qu'il ne s'est jamais intéressé à moi, ce qui m'a marqué pour la vie. Soudain, après avoir vécu tout cela, j'ai réalisé que j'avais accepté des choses à mon sujet que je ne voulais absolument plus accepter. J'ai commencé à percevoir des comportements qui me choquaient complètement. Il n'a pas été facile de corriger ces habitudes. D'une part, les autres ne pouvaient ou ne voulaient parfois pas comprendre, et d'autre part, il n'était pas toujours possible d'éviter les conflits. Personnellement, ce fut une tâche longue et difficile, car j'avais fonctionné toute ma vie de telle sorte que si je tenais à quelqu'un, j'étais capable de tolérer absolument n'importe quoi. Il m'était très facile de me convaincre que la faute était de mon côté et que le comportement de cette personne était parfaitement normal et que c'était moi qui étais hypersensible. Après le traumatisme, je me suis rendu compte que même si je suis hypersensible et même si je fais des erreurs, il n'est pas normal qu'on me considère comme celle qui sera toujours là, qui supportera tout, qui se remettra de tout, qui pardonnera tout. Comme quelqu'un qui peut être blessé de quelque manière que ce soit et qui comprendra toujours, à qui l'on peut demander de faire n'importe quoi et qui le fera toujours. J'ai commencé à me rendre compte que cela ne devrait pas être comme ça.

Chaque fois que je coupais un tentacule, j'étais soulagé. Certains détachements ont été douloureux et difficiles. La période qui a suivi les détachements a été difficile d'une autre manière, un sentiment d'injustice et de colère s'est installé. Ce sont des émotions que j'ai dû atténuer au fil du temps pour éviter qu'elles ne me brûlent. Si la colère est utile au moment où il faut se séparer, elle peut être préjudiciable à long terme. Le ressentiment et l'amertume entraînent l'aridité et le cynisme, qui conduisent inévitablement à l'amertume, laquelle mène facilement au ressentiment et à la colère. C'est ce que je voulais vraiment éviter, et j'ai ce processus dans la tête comme une lumière d'alarme qui clignote sans cesse et que je dois garder à l'œil. Je recommande vivement à tous ceux qui ont connu une injustice, une tragédie ou un malheur dans leur vie de ne pas sous-estimer ce processus. Je pense qu'il est bien meilleur et plus sain pour les autres de rester peut-être un peu cinglé, un peu fou ou n'importe quelle autre bizarrerie, mais certainement pas de devenir amer.

Il y a donc eu une révision de mes propres structures au niveau le plus large après l'accident. Non seulement à l'intérieur, mais aussi à l'extérieur. Ces changements coûtent cher, souvent le changement d'environnement lui-même change la vie. Je suis sûr que si cela est fait après une mûre réflexion, c'est toujours pour le mieux à la fin, même si c'est douloureux. Les traumatismes mettent à l'épreuve tous les liens, la famille, les amis, les partenaires, les affaires. Tous. Et il sépare infailliblement le réel du superficiel.

Le fait que personne autour de moi ne comprenait ou ne pouvait imaginer ce que je vivais et ce que j'expérimentais me rendait très solitaire. M'enfermer dans mon propre monde et faire mes propres affaires, étudier en paix et ne parler à personne pendant une semaine, c'était nouveau pour moi au début, mais j'y ai pris goût petit à petit.

Mon monde imaginaire privé s'est développé, j'ai trouvé un nouveau passe-temps dans diverses imaginations, des rituels. J'ai fini par comprendre pleinement la signification de ces coutumes et par comprendre qu'il est tout à fait indifférent que ces choses soient réelles ou qu'elles se déroulent uniquement dans notre tête. Ce qui importe, c'est ce qu'elles nous apportent et si nous sommes heureux, si nous nous endormons paisiblement et si nous nous réveillons joyeux, si nous nous portons bien la plupart du temps et si nous réalisons nos souhaits et nos rêves, si nous sommes en paix avec nos démons et si nous époussetons au moins régulièrement les squelettes qui se trouvent dans notre placard et si nous n'avons aucun problème à les montrer à quelqu'un de temps en temps pour qu'ils ne grandissent pas dans l'horreur. Certaines personnes travaillent avec dévotion pour atteindre un tel état, d'autres s'occupent de leur famille, et d'autres encore sont finalement heureuses d'être seules et d'avoir un monde intérieur comme moi. Cette magie privée m'a aidé à trouver la paix et la tranquillité.

Je vous suggère de vous habituer à vivre seul. Les personnes qui ont constamment besoin de compagnie et qui ne peuvent pas être seules sont les premières à être éliminées. Seul on naît et seul on meurt, seul on doit traverser des peines et des moments difficiles et seul on devrait pouvoir supporter le bonheur. Si quelqu'un ne peut pas être seul, il a des problèmes. S'il lui arrive quelque chose pour lequel il doit être seul, il risque de ne pas pouvoir s'en sortir du tout. Un monde intérieur riche, une vie stable construite, une bulle personnelle sûre - ce sont des valeurs qui, bien que vous ne puissiez pas les montrer sur les médias sociaux, les négocier et recueillir des accolades, sont les meilleures conditions préalables pour survivre même à des choses très désagréables.

Je me suis transformé. J'ai probablement vieilli à l'intérieur avec le temps infini que j'ai passé dans le sommeil artificiel, même s'il n'a duré que quelques jours. Mais dans ma tête, cela a pris des années, des décennies, des siècles. De plus, j'étais pratiquement incapable d'agir à l'intérieur, et quelqu'un essayait constamment de m'ôter la vie, donc ce n'était pas une expérience agréable.

Aujourd'hui, je perçois les questions liées au temps un peu différemment qu'avant l'accident. Avant l'accident, j'étais consciente de mes années et du fait qu'elles allaient augmenter (si tout allait bien et si je ne mourais pas prématurément) et que, chaque jour, j'étais confrontée au fait que je ne serais jamais plus jeune que je ne le suis aujourd'hui. Mais je ne souffrais pas de l'addiction moderne à la jeunesse, j'aimais mes premières rides et chaque année je me sentais mieux dans ma vie - plus confiante, plus sûre de moi. Après l'accident, j'ai commencé à voir le temps, pour ainsi dire, dans toute la complexité de la vie humaine. C'était comme si je pouvais parfois rencontrer mon jeune moi dans le passé, mais aussi mon vieux moi qui n'était pas encore arrivé. J'ai pu réaliser comment les choses auraient pu se dérouler si je les avais laissées faire ou si je les avais changées. Parfois, j'ai l'impression de voir différentes versions de l'avenir, ce qui me permet de choisir celle que je veux vraiment vivre et celle que je considère comme une idée. Parfois, j'ai aussi l'impression de voir l'avenir d'autres personnes, en particulier de mes proches - il me semble parfois que c'est leur moi plus âgé qui me parle. J'évalue alors si ce moi est celui que cette personne aimerait qu'il lui arrive. Je regarde mon ancien moi de la même manière, et lorsque je me sens à l'aise en leur compagnie, j'ai le sentiment d'avancer dans la bonne direction. Je ne pense pas que j'aurais pu connaître cela si je n'avais pas vécu cette période spéciale dans ma tête, dans un sommeil artificiel. Je considère que c'est l'un des cadeaux que ma blessure m'a apportés.

Il s'agit peut-être de sentiments habituels et courants, mais ils étaient nouveaux pour moi après l'accident, dans une telle mesure et avec une telle profondeur. J'ai toujours été conscient de la mortalité, non seulement de moi-même, mais aussi de ceux que j'aime. Mais aujourd'hui, je sais aussi que la différence entre moi, dans la force de l'âge, devant l'ordinateur au moment où j'écris ces lignes, et moi, dans la force de l'âge, sur mon lit de mort, n'est que quelques jours et moments flous dont on se souviendra finalement, avec ceux que j'ai déjà vécus dans 35 ans, comme d'une brève séquence d'expériences. Il ne tient qu'à moi de vivre ces moments. J'ai donc décidé de les vivre pour de vrai, de faire bondir mon cœur de joie chaque jour, de faire pleurer mes yeux d'émotion, et de vivre de temps en temps des moments inoubliables où je sens que c'est ça, et que c'est une vie qui vaut la peine d'être vécue.