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La traducción ha corrido a cargo de Deepl.

Había estado escribiendo mis pensamientos tras el accidente prácticamente desde el momento en que volví del hospital, y poco a poco, al cabo de un año, empecé a escribir reflexiones más profundas sobre lo que conlleva un accidente de este tipo en el ámbito más amplio posible, y finalmente, al cabo de unos dos años y medio, decidí revisar el archivo original, editarlo y enviarlo al mundo. Las entradas cambiaron mucho durante mi recuperación, con la euforia y la euforia iniciales de la supervivencia sustituidas por el shock y la aleccionadora comprensión de cómo son realmente algunas personas, y luego un lento proceso de aceptación del hecho de que así es como va a ser ahora.

No fue lo más difícil para mí aceptar la nueva imagen y la nueva percepción de mi persona por parte del entorno que me rodeaba de un día para otro. Lo más difícil fue aceptar que me equivocaba fundamentalmente en muchas cosas, sobre todo en las personas. Consideraba amigos a personas que no lo eran. Consideraba vecinos a los que no lo eran. Al principio, quería evitar por completo estos pasajes equivocados en mis escritos. Pero luego decidí que si me resistía a expresar ese dolor, se notaría de todos modos en el texto y el resultado no sería auténtico. Lo cual sería una pena, ya que iba a por ello.

La decepción de algunas relaciones fue tan fundamental para mí que dejó profundas marcas en mi corazón. Creo firmemente que no he permitido que estas experiencias me amarguen. Se puede sobrevivir y acostumbrarse a la pérdida de la estética facial y a la pérdida de algunas funciones. Revelar el mal carácter no es algo a lo que uno pueda acostumbrarse.

Me gustaría que mis experiencias pudieran ayudar a alguien a descubrir que no está completamente solo en el mundo con sus pensamientos tras un accidente u otra tragedia en su vida. Que lo que comparto ayude a los seres queridos de esas personas a comprenderlas mejor y a poder relacionarse con su situación al menos un poco. He creado un espacio en el sitio para que las personas con un destino similar, que puedan estar buscando a alguien con quien hablar, puedan conectarse a través de los comentarios. El hecho de estar sola y de no tener a nadie a mi alrededor que viviera una experiencia similar trajo una profunda soledad a mi vida. Crear un espacio donde pueda ayudar a otros con esta parte de la curación es un gran deseo mío. Si la letra te parece interesante y se te ocurre alguien a quien pueda aportar algo, te agradecería que la compartieras.

02 ¿Qué experimenta una persona tras una lesión grave?

Escribo sobre mis experiencias como profano en el campo de la medicina o la psicología. Comparto mis propias experiencias, sentimientos y pensamientos, sabiendo que no comprendo el aspecto profesional de todo lo que le ocurre a una persona después de un trauma de este tipo.

Es mucho. Algunas cosas estaban más claras que nunca y otras me confundían por completo. Me veía como una muñeca rota. Ese es probablemente el término más apropiado. Me molestaba terriblemente que alguien me dijera lo que debía o no debía hacer. Estaba dispuesta a escuchar a médicos y expertos, pero los buenos consejos de personas que nunca habían experimentado ni una centésima de algo así me enfadaban. Sabía que tenían buenas intenciones, así que aguanté un tiempo, pero poco a poco empecé a hablar.

Yo desearía a todas las personas tras una lesión grave un entorno amable y sensato, que no les moleste más de lo estrictamente necesario. Esa es la paz que encontré con mis padres, pero fue diferente con la comunidad en general. Algunas personas sentían curiosidad por mi aspecto, otras eran compasivas y amables y querían ayudarme al menos estando presentes, y eso lo agradecí enormemente, así como todos los deseos de buena salud y el apoyo que amigos y conocidos me enviaron en las redes y en mensajes. Los saludos sinceros ayudan más de lo que podría imaginar. Todavía no entiendo cómo es posible (y no es una perogrullada), pero realmente me ayudó mucho. Compartir mi lesión con el mundo exterior y no aislarme fue una de las mejores decisiones que pude tomar y se lo recomiendo a todo el mundo. La fuerza que se alzó para apoyarme fue tan abrumadora y hermosa que incluso hoy me alegro tanto de no haber sufrido el impulso de ocultar lo que me pasó.

Hoy, después de una experiencia así, aconsejaría a todo el mundo que desinstalara las redes de su teléfono y sólo las leyera en un intervalo de tiempo designado en su ordenador, que no contestara a todos los teléfonos ni respondiera a los mensajes de inmediato, y que lo dejara todo para una hora designada, "la hora de la correspondencia de negocios". Mantener contacto sólo con los amigos realmente íntimos en los que se confía plenamente. Todo lo demás puede esperar. Hoy sé por qué lo digo. No todos esos mensajes y contactos son de personas que tendrán buenas intenciones y para tu beneficio. Algunas motivaciones serán diferentes. Me costó distinguir estas cosas después de mi lesión. Recuerdo que mi percepción infantil del mundo regresó durante un tiempo, tomándolo todo con los brazos tan abiertos y confianza y una suposición automática de que la actitud de todo el mundo era pura y sincera, hasta que naturalmente tuvo que llegar la decepción.

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03 Lo que ocurrió en realidad

El 7 de junio de 2020, viajaba en un taxi con un amigo mío un domingo por la tarde antes de las 16.00 horas. El taxista entró en el cruce por la señal y fue arrollado por un tren que nos adelantó 100 metros. El tren golpeó mi asiento, detrás del del pasajero, y me aplastó la cara, causándome una conmoción cerebral, rompiéndome las costillas que me perforaron el pulmón, magullándome otros órganos y dañándome la rodilla y el tobillo. Mi amigo escapó con heridas moderadas y el conductor del vehículo murió en el acto.

Las graves lesiones casi me matan. Mi cara quedó devastada, el diagnóstico oficial fue: fracturas múltiples de los huesos del cráneo y de la cara, conmoción cerebral seguida de hinchazón, neumotórax y otras lesiones en y sobre el cuerpo. Me rompieron muchos huesos de la cara, incluidas las órbitas, un ojo casi no sobrevivió, me quitaron las dos zonas oculares, lo que tiene consecuencias diarias. La mandíbula superior rota varias veces y 4 dientes frontales arrancados, varios más rotos, estos murieron posteriormente. La nariz estaba fuera de su posición original y hasta el día de hoy no está completamente enderezada. Gracias a la cordura de los testigos y de los servicios de emergencia, fui trasladado en helicóptero al Hospital Militar, donde me operaron ese mismo día y los siguientes para salvarme la cara. Gracias al gran trabajo de los cirujanos, médicos, enfermeras y personal de enfermería, me quedan mis funciones, pero están deterioradas, limitadas y necesitan cuidados, pero las tengo. La inflamación de mi cerebro ha ido bajando poco a poco y probablemente no haya habido mucha pérdida, o al menos yo no lo sé. No recuerdo mucho de ese día, poco a poco mi memoria ha vuelto parcialmente, pero no recuerdo la colisión.

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Dormí en la unidad KARIM del hospital durante varios días antes de que los médicos consiguieran despertarme. Me desperté ciego, con vendas por toda la cara y mudo a causa de la traqueotomía, y durante varios días respiré con la ayuda de un respirador artificial. No recuerdo la ceguera como un problema, porque me formaba mi propia idea de cómo eran las cosas a mi alrededor. No creo que pudiera distinguir en ese momento si realmente podía ver o no. Mi cerebro generaba imágenes, sólo que no entraban por mis ojos. No puedo explicarlo muy bien. La comunicación con los médicos y las enfermeras era táctil. Me hacían una pregunta y yo debía responder con un apretón de manos una o dos veces. Recuerdo que poco a poco empecé a escribir cartas en las manos de las enfermeras y luego me dieron un lápiz y papel. Luego mi madre me trajo una cartilla infantil borrable con rotuladores.

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Al cabo de unos días, la enfermera intentó abrirme los ojos por primera vez y, afortunadamente, podía ver, por lo que el riesgo de perder la vista se redujo inmediatamente de grande a mínimo. El ojo izquierdo sí se hundió más en la cabeza y hacia abajo en la cara debido a la pérdida de la órbita, pero la función se mantuvo. La capacidad de ver bien es peor porque el ojo se comporta de forma diferente en un entorno roto, se humedece de forma diferente, se aclara de forma diferente y se cansa más rápidamente. El otro se encuentra en una situación similar - de nuevo tiene graves daños en el músculo circundante y la piel, que se ha desgarrado extremadamente, también le falta un tercio del párpado.

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Recuerdo que la primera vez que abrí los ojos fue casi mágica, pude ver algo parecido a enormes copos de nieve de colores bajo el microscopio, como si los dibujos se sucedieran por todas partes, y luego a la enfermera con dos coletas a través de una estrecha rendija. Era amable y dulce y se alegraba de que la viera. Luego volvió a abrirme los ojos cuando mi madre vino a verme, y fue tan estupendo ver a mi madre que creo que dejé de estar molesta por lo que me estaba pasando.

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Probablemente debido a la medicación, que debía de tomar en grandes cantidades, me quedaba dormida y volvía constantemente en sueños al mundo en el que estaba antes de despertarme. Fue una experiencia horrible que nunca olvidaré. No tengo la sensación de haber estado en ese mundo, o más bien mundos, durante unos pocos días, debo haber estado allí durante cientos de años. No podía salir de allí en absoluto. Mi forma allí cambiaba y el tiempo en el que estaba cambiaba. Primero estaba tumbado en una alcantarilla bajo un lazareto en algún lugar de la Edad Media, luego me llevaban en un barco por el río Moldava como un bicho raro por diversión, luego estaba de vuelta en el futuro en alguna casa giratoria, luego casi me atropella un cortacésped en un jardín de algún lugar, luego me negué a subir en un taxi a algún desconocido. También volé en bicicleta sobre el río Moldava y vi desde el aire el bellamente decorado Puente de Carlos en flor. También recuerdo el olor que desprendían las flores y la especie de resplandor que desprendían. El brillo y el olor me producían una sensación de euforia. Había muchos mundos o vidas o como quieras llamarlos. Por desgracia, no se comportaban como los sueños, estar un rato y luego desaparecer. Lo recuerdo con detalle hasta el día de hoy, recuerdo quizás años de impotencia, de no poder moverme a ningún sitio, de llevar una mascarilla con tubos de respiración en la cabeza y no poder ver, de intentar liberarme de las garras de unas personas que seguían intentando matarme. Supongo que la realidad de las pesadillas en el hospital se estaba metiendo en mi cabeza, pero eran tan horriblemente largas y tan reales que, en cierto modo, todavía no estoy segura de lo que pasaba realmente.

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Tengo un recuerdo de un momento en el que estaba tan harta de todo lo que estaba pasando que quería morirme. Recuerdo que estaba tumbado en una cama en el hospital y algo estaba ocurriendo, máquinas pitando a mi alrededor que no paraban de hacer ruidos, pero yo no podía verlas, así que los ruidos eran mi mundo y probablemente se hacían eco de lo que estaba soñando. Sólo quería estar en paz. Recuerdo que otro mundo se abría ante mí. Como si pudiera salir de la cama sin levantarme. Había una luz encima de mí tal y como dicen en los libros y películas sobre estas experiencias, es difícil saber si ya se ve porque en el cerebro la muerte se asocia con la luz o si realmente es así, no lo sé. No era blanca brillante ni amarilla, era cálida y tenía una densidad mayor, como si no fuera sólo luz sino materia. No puedo describir lo que se me mostró, como si las palabras de nuestro idioma no fueran suficientes para describirlo - y no importa si quiero describirlo en checo, inglés, francés, alemán o latín, no sé dónde buscar las palabras en ningún idioma. Como si los colores tuvieran sabor y olor, como si la luz estuviera en casa. No había nadie y al mismo tiempo todo el mundo estaba allí, pero no sé quién. En ese mismo momento, empezó a no importarme nada de mi vida, ya nada me importaba, como si sólo fuera un videojuego que se acababa y ahora sí que volvía a casa. Es horrible escribirlo ahora, incluso pensarlo, pero realmente no me importaba. Es como salir del cine y que ya no te importen los personajes porque sólo ha sido una película, aunque te haya gustado o emocionado. Hoy no puedo recrear esas sensaciones.

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Allí ocurría algo más: no tenía cuerpo y no era yo, pero de otro modo era yo, sólo una esencia de mí. No sé cómo decirlo. La esencia alegre. Todo lo demás se quedaba con el cuerpo en esa cama y ya no me importaba. Entonces, en lo que yo llamaría mi cabeza, si es que tenía una allí, comenzó a desarrollarse un diálogo en esa cabeza entre alguien o algo y yo. Era una conversación, pero nadie hablaba, yo ni siquiera hacía preguntas, sólo estaba de repente en mi mente con las respuestas. Eran pensamientos del tipo de que aún no era el momento de volver a casa porque tenía un cuerpo joven y que no era el momento de morir. Que era demasiado pronto y que sería una pena. De repente supe que todos estábamos en casa allí y que llevábamos allí siglos y que sólo veníamos aquí a la tierra por un ratito y no sé por qué, no me lo habían dicho. Supongo que tiene un significado, pero no lo sé. Ni siquiera sé qué me hizo decidirme a volver, creo que allí funciona de otra manera, simplemente es lo que hay que hacer y lo que había que hacer era volver, aunque recuerdo que lo hice de mala gana. Estaba deseando volver a casa y era una sensación extraña, como si todo fuera tan bonito y maravilloso, como si sólo hubiera unas pocas veces en tu vida en las que te sintieras así de feliz y eso estuviera ahí todo el tiempo. Era un hogar donde había paz y tranquilidad y todo era hermoso todo el tiempo, pero no sé qué hacer allí. Sólo tengo una extraña sospecha de que nada en absoluto. Y que ha estado pasando desde siempre. Es extraño, pero creo que sí. Luego todo volvió a ser como antes y volví a estar en mi cuerpo y volvió a importar si estaba vivo y lo que estaba pasando. Fue extraño. No sé si algún medicamento causa esto o si es alguna hormona que se libera cuando mueres. No lo sé, tengo este recuerdo en mi cabeza y es difícil saber si realmente me estaba muriendo o si todavía estaba en el límite, como lo estuve durante unos días.

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En general, me llevé mucha información de este viaje para el resto de mi vida. Me la guardo para mí porque es muy privada. En muchas capas, me enseñó el tiempo y cómo se puede trabajar con él. También creo que me confirmó algunas cosas que pienso sobre el sentido de la vida humana.

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Creo que he comunicado todo lo que he podido en esta parte sin romper ninguna regla, que creo que en realidad todo este asunto también lo ha hecho.

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04 Después de despertarse

Creo que los médicos estarán de acuerdo conmigo en que, una vez que me desperté y me quitaron las vendas de los ojos, lo hice estupendamente. No paraba de pensar en practicar la bipedestación y suplicaba salir a pasear con la enfermera. No sé qué aspecto tenía durante los 10 primeros días de mi estancia porque en KARIMA no había espejos en ningún sitio. No me importaba. No me importaba especialmente que probablemente tuviera un aspecto horrible, sinceramente, ni siquiera pensaba en ello. No importaba después de todo lo que había experimentado en mis viajes mientras dormía. Lo que más me molestaba era el tubo de alimentación insertado en mi estómago y el tubo de respiración que salía de mi garganta. Era una molestia terrible, era incómodo. No paraba de estorbar, se atascaba con la saliva, me hacía ahogarme, me rascaba, en fin, horrible. Cuando estuve bastante estable, mis médicos y enfermeras favoritos me trasladaron del KARIM a la UCI, allí era diferente, pero también estaba bien. Poco a poco me fui aburriendo y me dejaron un ordenador. Sólo duraba unos minutos al día, después siempre me quedaba dormido de cansancio. Al cabo de unos días me trasladaron de la UCI a una habitación normal, allí también estuve unos días y me fui a casa.

Si algo me ha enseñado estar con un tubo respiratorio en la garganta es, sin duda, que el hecho de que no puedas oler no significa que no apestes. Así que si no tienes un buen sentido del olfato, no pienses que los demás no pueden oler que apestas. Fue una locura la primera vez que lo olí, las enfermeras que estaban encima de mí tenían un perfume precioso y creo que lo tenían tan fuerte porque no querían olerme más. Los medicamentos y los tratamientos hacen mella en el cuerpo y definitivamente no huele.

Introducir la comida por la garganta en un tubo era definitivamente mejor que comer por la boca, que no podía limpiarse porque mis mandíbulas seguían atornilladas durante las siguientes semanas. Si hoy me ocurriera algo parecido, desde luego no irritaría mis papilas gustativas después de muchos días sin comer si esa boca no se limpiara. No se lo agradecería a la enfermera de la UCI si me la encontrara hoy, ya que me obligó a comer, aunque hoy en día, gracias a las proteínas en polvo y los suplementos, está perfectamente bien comer sólo alimentos líquidos. Y al menos no te estropeas los dientes. Meterte cualquier alimento sólido en la boca si no puedes cepillarte bien los dientes no tiene sentido. Hoy miro con gran incomprensión a la gente que tiene sus dientes y no los cuida, no los limpia correctamente y no visita a su dentista para tomar medidas preventivas. Esos dos meses de mandíbula atornillada fueron suficientes para causar mucha inflamación en mis dientes dañados y varias caries. Me sentí mal porque sin duda se podía haber evitado.

No recuerdo mis días en el hospital con malos sentimientos en absoluto. Gracias a la medicación, no sentí dolor, o sólo brevemente. Dormía bien mientras tomaba la medicación para dormir, pero al dejarla volví a tener pesadillas y me costaba distinguir la realidad de lo que soñaba. Durante un tiempo tuve visiones extrañas, se me ocurrían cosas raras, como si estuviera viendo lo que pasaba en otra parte. No sé lo que significaba. Me lo explico como una reverberación del shock, el trauma, la muerte cercana, la medicación y todas esas realidades, o simplemente que después de una experiencia así los límites entre las distintas capas de percepción o incluso los mundos se difuminan de alguna manera y uno se encuentra durante un tiempo de algún modo en medio. Suena espiritualista, y yo soy bastante sobrio en estas cosas, pero lo he experimentado y por eso sé que todo eso no puede haber sido un delirio mío. Al final, a efectos de este texto, la explicación es más o menos la misma. Lo importante es decir que sucedió, que tengo la experiencia y los recuerdos, que esas cosas me sucedieron y me afectaron. Si pudiera revivirlas, intentaría tener menos miedo, pensaría mejor en quién confiarlas e intentaría averiguar cómo sacarles el máximo partido y preservarlas en la medida de lo posible. Desde luego, tampoco les daría más vueltas: a veces he intentado sacármelos de la cabeza, reprimirlos. Ha sido una pena.

Por un lado, deseaba esas experiencias a las personas que me rodeaban, para que no se inventaran tonterías, fueran felices mientras gozaran de buena salud e intentaran vivir felices y con consideración. Por otro lado, tenía un coste, el peaje de todo ese conocimiento era enorme. Sufría sentimientos de soledad porque estaba sola y nadie me entendía. No había hablado con mucha gente que hubiera tenido experiencias similares. Al principio busqué en Internet a gente parecida y me topé con unos cuantos, pero no eran muchos. Si este sitio pudiera ayudar a alguien a encontrar un amigo con quien compartir pensamientos, me alegraría. Lo echaba mucho de menos. Creo que puede ayudar mucho, sobre todo en el primer año, que una persona no se sienta completamente sola y, por tanto, no comprendida en absoluto y que sienta lástima o atracción por los demás.

Hoy echo de menos algunas de esas experiencias, aunque estoy mucho mejor. Sinceramente, echo de menos algunos momentos especiales.

05 Inicio

Cuando mi médico jefe me dio el alta, mis padres me acogieron y cuidaron de mí durante un mes y medio. Convirtieron mi despacho en una pequeña habitación y tuve servicio completo. Era relajante, todos los días tenía una comida preparada de mi madre o Kaja (el marido de mi madre) bajaba a por algo rico, veía películas, me relacionaba con gente que se interesaba por mí, intentaba leer un poco para ejercitar la vista, hacía algo de papeleo en la parte legal, hacía algo de ejercicio, dormía mucho y esperaba con impaciencia que todos vinieran a casa por la tarde para contarme cómo había ido el día. Por la noche, mi hermano y yo nos sentábamos en el sofá a ver la tele los cuatro, casi no cabíamos, pero era divertido y me sentía segura. Me gusta recordar aquella época. Era verano y empecé a llevar sombrero para no quemarme las cicatrices. Salía a pasear y si caminaba más que el día anterior, me sentía feliz.

Se acercaba el momento de la intervención para quitarme los paños de Adams de la cara. Me aterraba la intervención. Durante la intervención, el cirujano jefe me cortó la piel de la parte exterior de las órbitas, donde estaban enganchados los cables que salían de los tornillos atornillados a mi mandíbula. Quemó los cables cerca de los ojos y los arrancó con la mandíbula. Suena peor de lo que fue en realidad. El procedimiento fue rápido y bonito. En general tenía mucho miedo de todos los procedimientos, ya que el miedo por mis ojos era tan extremo que me pasaba las noches preguntándome cómo se podría haber evitado. "Afortunadamente" los alambres impidieron prácticamente que abriera la boca y mordiera, así que aunque te dé miedo, te lo haces porque no puedes vivir con ello mucho tiempo.

Después de la intervención, decidí volver a mi casa, llevarme a mi gata del centro de acogida temporal en el que había estado durante mi hospitalización y quedarme con mis padres, e intentar retomar mi vida. Fue un regreso difícil, pero al final me alegré de no haberlo pospuesto porque habría sido más duro cada día.

El cuidado de uno mismo me costó mucho al principio. Tardaba una hora en fregar los platos. Limpiar el apartamento o ir de compras eran tareas que me agotaban para el resto del día. No era algo malo y me alegro de no haberme dejado ayudar demasiado, salvo contadas excepciones, porque al menos me entrenaba y no me acostumbraba a estar tirada durante días.

Fue la época en que empecé a caminar de forma independiente entre la gente. Hoy me río cuando pienso en ello. Si tuviera que volver a hacerlo, sin duda estaría más a gusto. Pero entonces tenía ganas de vivir y me sentía atraída por todo y por todos con una alegría eufórica tan extraña que hoy me resulta casi simpática. Recuerdo que me conmovían las flores y los árboles, y que aceptaba acríticamente todo lo que ocurría a mi alrededor. Hoy sacudo la cabeza, porque ciertamente no todo el mundo me trataba con cortesía, consideración y respeto. Pero uno no se da cuenta en esos primeros meses, quizá sea autodefensa automática.

Al principio, viajar era una gran molestia. No fue una excepción cuando de repente dejé de ver bien. No es que me quedara ciego, sino que de repente se me nublaba la vista. Así, por ejemplo, iba a algún sitio en tranvía y de repente no sabía dónde estaba, después de bajarme podía ver unos cinco metros por delante de mí, nada más. Cruzar la calle era absolutamente aterrador. Lo insidioso era que ocurría inesperadamente, afortunadamente se estabilizaba con el tiempo.

Tenía muchas ganas de volver a hacer deporte, lo echaba mucho de menos. No me atrevía a montar en bici, pero sí patinaba. El patinaje solía ser mi deporte favorito en todo momento, tenía mucha confianza en él. Me puse un casco, por supuesto, e intenté tener cuidado.

Ese año tuvimos un hermoso pero largo invierno de nieve, que interrumpió mi vuelta al patinaje a principios de otoño y duró incluso después del comienzo de la primavera. Así que cuando volví a patinar al avanzar la primavera, surgió una complicación que me detuvo durante muchos meses.

06 Quiste

Se me empezó a formar un quiste en el rabillo del ojo, que poco a poco se fue extendiendo a toda la zona ocular. Estaba lleno de lágrimas que no drenaban porque mi conducto lagrimal se había estrechado y estaba obstruido. Pero entonces no lo sabíamos. Lo dejé pasar durante algún tiempo porque toda la cara evolucionaba de forma muy desigual, reaccionando a cada esfuerzo, insomnio, cambio de dieta, sentía que el proceso de curación en esa cara cambiaba quizás con cada cambio de tiempo. Así que no abordé el quiste durante un tiempo, también porque sabía que abordarlo significaría el bisturí en mis ojos de nuevo. No era sostenible a largo plazo, se me hinchaba todo el ojo. La primera intervención no fue suficiente y hubo que repetirla. Me dejó sin fuerzas y, como hasta entonces había superado el tratamiento sin problemas, el proceso se detuvo por completo. No pude hacer mucho deporte después de los otros tratamientos, porque todo está mal con la cabeza cortada y me desanimé.

Algunas relaciones llegaron a un punto crítico en ese momento, más o menos un año después del accidente, y me di cuenta de que estaba confiando y rodeándome de personas de las que no debería rodearme en ese momento de mi vida. Todo esto culminó en torno al primer aniversario de mi accidente, del que no guardo buenos recuerdos.

07 El segundo año

En general, todo el segundo año desde el accidente fue de espíritu desagradable, la euforia se había disipado por completo y vi la cruda verdad de que era un monstruo desfigurado y gordo que tenía a mi alrededor a un montón de gente falsa. A veces estaba muy triste y lo pasé muy mal durante ese periodo. Algunas personas se comparaban conmigo, aunque a ellas no les hubiera pasado nada parecido. Alguien intentó darme lecciones o decirme lo que tenía que hacer. Algunos de mis antiguos compañeros o amigos me seguían furiosamente en las redes sociales pero no se ponían en contacto conmigo. Alguien empezó a tratarme como si me hubiera convertido en una persona inferior. En retrospectiva, me doy cuenta de que estaba exagerando algunas cosas, pero eso es difícil de entender en ese momento. Es más, incluso hoy pienso que todos esos sentimientos tenían una base muy real y lo que de alguna manera intuía de la gente era la forma real de nuestra relación. Funcionaba como un filtro. Un poco exagerado, pero completamente infalible.

Poco a poco intenté volver a ponerme en forma, pero no fue fácil. Es como si mi cuerpo hubiera cambiado. Cosas que solían funcionar de forma fiable no me funcionaban en absoluto. Tenía lesiones menos graves, como en el tobillo y la rodilla, pero mi visión y mi energía eran completamente inestables. Al segundo año, me resistía a gatear.

Nunca volví a mi trabajo después del accidente. Fue una de las cosas que supe casi de inmediato que no sucedería. El nivel de estrés, la cantidad de comunicación y negociación a la que tenía que enfrentarme como productora de grandes eventos era absolutamente incompatible con mi estado de salud. Los productores para los que trabajaba antes de lesionarme eran muy amables conmigo y probablemente esperarían un poco, pero no tenía sentido, estaba sorprendentemente segura de ello.

Ese fue un punto de inflexión importante en mi vida. Pero a partir del tercer mes después del accidente empecé a estudiar ciencias históricas en la universidad que había solicitado en febrero, antes del accidente. En un principio había querido complementar mi formación en el trabajo, y después del accidente era más que conveniente.

08 Tercer año

El giro a mejor vino con el tercer año. Tras dos años de negociaciones con las compañías de seguros, corté los últimos lazos inseguros que ya no servían a nadie y empecé a hacer ejercicios de fuerza en lugar de patinar. Con la llegada del otoño, mi tercer año empezó a aliviarse, y después de Año Nuevo aprobé los exámenes más difíciles de la escuela y pude presentarme a los exámenes estatales en verano. Mi salud se estabilizó relativamente y las sorpresas desagradables se hicieron cada vez más raras.

Víc jsem toho vydržela a začala jsem víc cestovat.

A pak přišla krásná sněhová zima.

Začínala jsem mít dny, kdy se obličej z určitého úhlu vracel ke
svým původním tvarům. Byla to samozřejmě jen fotka, ale měla jsem dobrý pocit,
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09 Mundo interior

Nadie puede ver el mundo interior de una persona después de un accidente y, a menos que a alguien le haya ocurrido algo parecido, no puede imaginárselo. Las suposiciones sobre cómo podría ser que se le ocurren a otra persona son sólo hipótesis, creadas de forma diferente por la individualidad de cada uno. Sinceramente, no he oído nada de una sola persona que se parezca a mis sentimientos internos reales. Los más íntimos me los guardo para mí, es mi intimidad más profunda, pero escribo sobre ello para señalar que cada persona experimenta este tipo de cosas de forma muy diferente. No importa si es peor o mejor, simplemente es diferente. Para mí fue una tortura a veces escuchar las hipótesis de otros que nada tenían que ver con mi interior. Hay que reconocer que era interesante observar, porque esas personas me contaban sin tapujos cómo eran y qué llevaban dentro. No creo que nadie se diera cuenta de que en realidad me estaban diciendo cómo eran en realidad y qué era lo que más temían cuando formulaban hipótesis sobre mí.

No podía hacer nada al respecto, pero en algunos sitios me molestaba que alguien se inventara delirios sobre lo que estaba pasando, mientras que yo sólo quería vivir con normalidad durante el primer mes en el hospital, comer con normalidad durante los dos meses siguientes, ver con normalidad durante los dos meses siguientes y poder salir, otros dos meses para poder hacer más deporte, otros dos meses para no engordar más, otros dos meses para saber por fin de algunos amigos y personas que echaba de menos pero que me habían estado ignorando totalmente hasta que me di cuenta de que no volvería a saber de ellos, y así sucesivamente.

Por supuesto, también estaba experimentando el lado estético de mi pérdida. Yo era una mujer atractiva en el apogeo de mi carrera, y de repente era un monstruo. En el contexto de todo lo que estaba pasando, eso no era lo primero que importaba. Después, cuando algunas personas mencionaron lo duro que debía de ser para mí tener un aspecto tan horrible ahora, casi me dio rabia. Me preguntaba si se les había ocurrido pensar que yo era una lobotomizada primitiva a la que sólo le importaba mi aspecto. Como si no comprendieran que tenía toda la cara rota, que me quedé ciega al despertar y podría haberme quedado total o parcialmente ciega, que respiraba mal, que tenía la boca alambrada para no poder comer con normalidad, que no tenía dientes delanteros y que ya no los tendría porque me faltaba un trozo de hueso junto con ellos, que tenía los ojos desplazados y veía doble, etc. Lo último que me molestó durante los seis primeros meses fue mi aspecto. Claro, era consciente de cómo me miraban algunas personas. Podría interpretar una secuela de Frankenstein en un santiamén. Engordé seis kilos en dos años. La mitad era consciente de ello, la otra mitad sucedió sin que me diera cuenta.

10 Lo que hace el cuerpo y lo que hace la cabeza

La recomendación fundamental después de una lesión es: pésate. Si no tienes una báscula como yo, cómprate una y súbete a ella cada semana. En cuanto llegues a los 5 kg, empieza a hacer algo al respecto. Te ahorrará muchos disgustos. Las actitudes modernas de que el peso no importa son las que me ayudaron a engordar 20 kg sin darme cuenta. No quiero entrar en muchos detalles sobre cómo adelgazar porque no tengo patente de corso, pero recomiendo no fiarse de nadie que te elabore un plan de nutrición y/o entrenamiento sin conocer tu peso y la distribución de músculo, grasa y agua en tu cuerpo. Es como ir a un lugar concreto en un bosque desconocido sin un mapa: puede que al final llegues, pero no es seguro y te llevará tiempo. Personalmente, pude empezar a perder peso después de un tiempo y completamente por accidente. Porque estaba reteniendo una enorme cantidad de agua y no podía averiguar qué era. Después de un tiempo intenté la 80ª cosa seguida y fue limitar severamente mi consumo de café. ¿Te parece increíble? A mí también me lo parece. Tomaba de 2 a 4 (rara vez 5) cafés al día, sin exceder en absoluto la cantidad segura, que generalmente se calcula en 400 mg al día. Pero probablemente esta cantidad de café, junto con el cambio en el estilo de vida (bajar el ritmo), provocaba una enorme retención de líquidos. Una vez que limité el café a un máximo de 2 cafés al día, milagrosamente todo cambió. En pocos días sentí que la hinchazón disminuía, que mi barriga se encogía, que el peso empezaba a bajar de verdad, que me terminaba la ropa. Fue como un milagro. Me ponía de los nervios haber pagado a varias personas durante todo el año anterior para que me aconsejaran y que ninguna me dijera que el café podía tener un efecto tan profundo y que valía la pena intentarlo para ver qué hacía el cambio.

Igual que mi cuerpo estaba mal, mi cabeza estaba mal. La euforia inicial fue sustituida por un periodo de confusión. A veces me sentía atrapado. En mi cabeza entraban visiones muy claras, algunas de las cuales se hacían realidad muy pronto. No creo que tuviera un don, pero había momentos en los que a menudo intuía lo que iba a ocurrir o lo que estaba ocurriendo en algún lugar fuera de mi presencia. Luego me lo confirmaban. Pero este no-don era mucho más aterrador que útil y afortunadamente no duró mucho, ahora es mucho más leve. Poco a poco comprendí que probablemente se trataba de una reverberación de la proximidad de la muerte. Se quedó conmigo como una sombra, lo cual es aterrador pero amistoso al mismo tiempo. Creo que alteró algunas de mis percepciones. Definitivamente siento que veo el mal en algunas personas desde el accidente. Muchos tipos de maldad. Sé que suena a galimatías esotérico, pero es que tengo esa sensación y me afecta un poco. O mejor dicho, es imposible de ignorar.

Al igual que hay que vigilar el cuerpo, también hay que vigilar la cabeza. La embestida es tremenda, mucho mayor de lo que uno podría pensar en ese momento. No se puede pensar, ni planificar, ni organizar. Pero hay que pasar por ello, idealmente lo más abiertamente posible, sin reprimir las emociones. Por supuesto, uno no quiere bombardear a una víctima del entorno con todo lo que su cabeza pueda pensar, pero recomiendo crear algún tipo de válvula. Hablar con uno mismo, acudir a un terapeuta, escribirlo, o todas estas cosas juntas. Muchas de las cosas que surgen de repente en el interior son vergonzosas, pero reprimirlas puede ser terriblemente peligroso para la salud futura y el proceso de recuperación. Personalmente, te recomiendo que prefieras insultar de vez en cuando a alguien o hacer el ridículo, pero no lo reprimas por dentro. Va a haber mucho de eso.

11 ¿Me arrepiento de lo que ha pasado?

Fue un gran cambio respecto a la vida que llevaba, mi salud y mi energía cambiaron por completo durante un tiempo. No me arrepiento, porque no había forma de evitar este tipo de realidad. Decidí en cuanto pude sacar lo mejor de la situación. Y esa puede ser una guía para superar episodios inesperados: tomar lo mejor que ofrecen. Cuando mi situación particular no ofrecía nada bueno, porque era simplemente horrible y dolorosa y desesperante en algunos puntos, al menos saqué de ella que era una experiencia interesante que no le ocurre a cualquiera. Cuando estaba enferma, me decía a mí misma que en el peor de los casos moriría y no sería tan malo, porque cuando estaba a punto de morir, era hermoso.

12 ¿Cómo volver?

Un viaje diario cuesta arriba, eso es lo que yo llamaría el camino hacia la recuperación. Y con 20 kilos de equipo. ¿Cuál es la realidad de lo que ayuda y lo que no?

Probablemente sea diferente para cada persona y algo distinto. La clave para mí fue conocerme bien y saber lo que me funciona, lo que me motiva, lo que me hace sentir bien, lo que no y lo que debería evitar por completo.

Te recomiendo que confíes en tu criterio y consultes sólo a un número determinado de personas. También tienes que revisar tus pautas de comportamiento. El camino lleva de algún sitio a algún sitio y hay que seguirlo. Ciertamente, hay que relajarse y no tener prisa, sino ir. Si uno quiere cruzar el desierto y se queda en el primer oasis, puede ser una buena vida, pero no cruzará el desierto. Lo que puede ayudar en los primeros meses puede ser una molestia más adelante. La persona con la que salías los primeros seis meses puede seguir frenándote. No olvidemos que no todo el mundo consigue grandes cosas y supera grandes obstáculos. Es posible que algunas de las personas que se han acercado después de tu accidente tengan su propio mundo en un estado similar al tuyo justo después de tu accidente. Pero si con el tiempo llegas a un mundo diferente, es posible que el mundo de tus amigos siga siendo el mismo. En ese caso, es mejor dar las gracias por un poco del viaje juntos y seguir adelante a tu propio ritmo.

He perdido a más gente por el camino. Algunos abandonaron por su cuenta, otros tuvieron que quedarse en los oasis. Más que nunca, me confirmó que nadie complace a todo el mundo y que no compensa ser hipócrita con todos. El camino, además de ser infernalmente exigente, también requiere pureza y honestidad. Sin eso, uno puede perderse en algún punto del camino y no tener ni idea de dónde buscar. Con quien no puedas confiar al 100% en el desierto, no vayas con él. Podría costarte la vida.

Rutina y régimen. Una idea descabellada para algunos, incluido mi yo más joven. No es que tuviera problemas con la disciplina o el trabajo persistente, pero las palabras rutina o régimen me hacían sentir encadenada. Sin embargo, son buenos ayudantes y mejores amigos en caso de apuro. Los niños también se benefician del régimen y la rutina en su crecimiento y educación diarios. Es porque es seguro - si sabes que el lunes pasa esto y luego te sentirás así, luego duermes y el martes pasa aquello y te trae esa sensación - entonces eso es hogar y paz. Y el hogar y la paz es la mejor manera de curarse. Con calma, he tirado la casa por la ventana, me he quedado toda la noche viendo un programa, he hecho algo espontáneo que no estaba planeado, pero sólo si me hacía sentir bien al día siguiente. Si descubría que más bien me desconcertaba, no lo hacía muy a menudo. Las grandes cosas crecen en las rutinas y los hábitos diarios.

Una lente similar podría utilizarse para observar las pequeñas cosas habituales, ya sean travesuras o buenos hábitos. Caminar 5 km todos los días significa 150 km de cabeza despejada al mes. Comer un tentempié de 100 g al día significa 3 kg de azúcar al mes. Beber 2 chupitos cada día significa 3 botellas de licor fuerte al mes. Y así podríamos seguir. Si una persona logra una parte de sus planes o hace algo por su salud cada día, y si se niega a sí misma una cosa cada día que sea perjudicial para su salud o que le frene en sus sueños, en seis meses habrá una gran diferencia.

Intenté no fiarme de nadie que me prometiera resultados rápidos sin trabajo. Sin trabajo honesto, no hay nada bueno en la vida. Los atajos no conducen al bien, romper el proceso no funciona. Podemos leer sobre eso en Fausto. La paciencia es esencial y el proceso debe emprenderse de buen grado.

Habrá días, semanas y meses malos. A veces superas muchos obstáculos y de repente aparecen complicaciones y vuelves al principio o incluso a lo negativo. Son momentos terribles. No puede salir nada bueno de ellos y sería mejor pasarlos dormido o dormir. Pero desgraciadamente eso no ayuda. Hay que vivirlos como todos los demás. Por desgracia, no hay vuelta de hoja, cada obstáculo exige toda la atención del viajero.

¿Y si no funciona? Bueno, eso siempre puede pasar. Igual que te puede atropellar un tren o caerte una maceta en la cabeza desde el balcón en cualquier momento. No podemos controlar esas cosas. Pero si hacemos un esfuerzo honesto, si somos honestos con nosotros mismos, entonces no importará que al final no funcione o que no funcione al 100%. Uno sabrá que no ha fracasado.

Mi guía personal sobre cómo planificar el viaje de forma que pueda perderse es bastante sencilla. Recomiendo mantener o reinstalar al menos un compromiso a largo plazo que se gestione externamente. Porque si no estás en forma, puede ser un reto mantener propósitos sobre los que sólo tú tienes supervisión. Por ejemplo, he empezado a estudiar. Tenía un régimen tan rígido establecido por la escuela que tenía que seguir, entregar los trabajos a tiempo y estudiar y aprobar los exámenes. No creo, sobre todo en los primeros seis meses, que hubiera sido capaz de fingir ese tipo de deberes por mí misma. Probablemente los habría abandonado. Pero no quería renunciar a la escuela, así que tuve que esforzarme a pesar de mi mala visión, mi escasa concentración y mi mal estado general. Durante la pandemia, dimos muchas clases a distancia. No todos los profesores sabían cómo me iba, así que cuando aprobé el examen, eso me demostró que mi cabeza funcionaba bien.

El estado postraumático también es un buen momento para revisar todo tipo de cosas que te han molestado antes y no has encontrado el valor de cambiar. ¿No te gustó tu trabajo? Cámbialo, o cambia toda tu carrera. Lo que hacemos cada día, y lo satisfechos que estamos con esa actividad, afecta fundamentalmente a la calidad de nuestra vida. Si no te satisface, cámbialo antes de quemarte como papel. Es una pena pasarse la vida haciendo algo que no tiene sentido para uno. En recuperación, hacer algo que no tiene sentido para ti es completamente erróneo. Una persona en recuperación necesita alegría todos los días, la sensación de un día bien vivido, paz absoluta y ausencia de miedo o estrés malsano. Haz todo lo que puedas para conseguirlo.

Si tu salud te lo permite, haz deporte. El deporte o cualquier ejercicio regular es quizá la forma más fácil de cambiar tu vida a mejor. Cuando veo a mi alrededor personas sanas que no practican ningún deporte, no lo entiendo. Si una lesión o enfermedad te detiene, no es divertido perder la forma física, la habilidad, el valor y tener que empezar de nuevo. Empieza de todos modos, si puedes, sólo un poco. El deporte realmente ayuda no sólo al cuerpo sino también a la cabeza, quemamos más rápido, descomponemos los contaminantes más rápido, incluso podemos repararnos más rápido, nos forzamos regularmente a ser mejores que la última vez. Es más fácil crear cosas en el impulso que en el estancamiento. Además, es más fácil pensar en movimiento.

13 Un turno que vale y también mucho

Me explico. Un psicoterapeuta me explicó una vez qué era una "experiencia frontal" y cuáles eran sus consecuencias. El término es fácil de buscar en Google, así que no entraré en él, sólo brevemente: es una experiencia descrita en soldados de la Primera Guerra Mundial que se encontraron con un horror, sin precedentes hasta entonces, en el frente. Un horror que, específicamente para la Primera Guerra Mundial, se describe a menudo como una extenuante guerra prolongada de uno contra uno, incluyendo los horribles fenómenos de las trincheras, los gases de batalla, la lucha con cuchillas, etc. La experiencia del frente ha ocupado así su lugar en la psicología como descripción de una experiencia tan demoledora y fatal en el sentido de un encuentro con la muerte y, de hecho, con cosas aún más horribles, que marca y cambia permanentemente al superviviente. No pretendo compararme con los soldados en la guerra, pero puede utilizarse para describir bastante bien cómo se siente uno en la vida ordinaria posterior. Pocas personas pueden imaginar por lo que has pasado, no se lo pides a nadie, por supuesto, pero estás completamente solo. Al mismo tiempo, se te han revelado cosas incomunicables, y ya percibes todo de forma un poco diferente.

Para cada uno estos momentos son probablemente un poco diferentes, están relacionados con la individualidad de la persona. A mí también me abrió los ojos sobre lo que me gustaba y los comportamientos que toleraba. Tuvo que ver con mi sentimiento de inadecuación de toda la vida, probablemente porque no tuve un padre, o más bien hubo un padre, pero nunca mostró ningún interés por mí, lo que me marcó de por vida. De repente, después de pasar por todo eso, me di cuenta de que había aceptado cosas de mí que definitivamente ya no quería aceptar. Empecé a percibir comportamientos que de repente me resultaban totalmente chocantes. Corregir estos hábitos no fue fácil. Por un lado, a veces los demás no podían o no querían entender, y por otro, no siempre se podía evitar el conflicto. Fue una tarea larga y difícil para mí personalmente, porque había funcionado toda mi vida de tal manera que si alguien me importaba, era capaz de tolerar absolutamente cualquier cosa. Me resultaba muy fácil convencerme de que la culpa era mía y de que el comportamiento de esa persona era perfectamente normal y que era yo la que estaba siendo demasiado sensible. Después del trauma, caí en la cuenta de que, aunque sea hipersensible y aunque cometa errores, no está bien que nadie piense que soy la persona que siempre estará ahí y lo aguantará todo, lo superará todo, lo perdonará todo. Como alguien a quien se le puede hacer daño de cualquier manera y siempre lo entenderá y a quien se le puede pedir cualquier cosa y siempre lo hará. Empecé a darme cuenta de que no debería ser así.

Cada vez que cortaba un tentáculo, me sentía aliviado. Algunos desprendimientos fueron dolorosos y difíciles. El periodo posterior a los desprendimientos fue difícil de otra manera, me invadió un sentimiento de injusticia y rabia. Fueron emociones que también tuve que pulir con el tiempo para que no me quemaran. Aunque la ira es útil en el momento en que hay que separarse, puede ser perjudicial con el tiempo. El resentimiento y la amargura provocan aridez y cinismo, lo que inevitablemente lleva a la amargura, que fácilmente lleva al resentimiento y la ira. Eso es lo que realmente quería evitar, y tengo este proceso en mi cabeza como una luz de alarma que sigue parpadeando y que tengo que vigilar. Recomiendo encarecidamente a cualquiera que haya tenido injusticias, tragedias, desgracias en su vida que no subestime esto. Creo que es mucho mejor y más sano para los demás seguir siendo quizás un poco bicho raro, loco, o lo bizarro que sea una persona, pero desde luego no amargarse.

Así que después del accidente se produjo una revisión de mis propias estructuras al más amplio nivel. No sólo hacia dentro, sino también hacia fuera. Estos cambios cuestan mucho, a menudo el propio cambio de entorno cambia la vida. Estoy seguro de que si se hace tras una reflexión madura, al final siempre es para mejor, aunque sea doloroso. Una lesión pondrá a prueba todos los vínculos, familiares, de amigos, de socios, de negocios. Todos ellos. Y separará infaliblemente lo real de lo superficial.

14 Soledad y un mundo nuevo

El hecho de que nadie a mi alrededor entendiera realmente o pudiera imaginar por lo que estaba pasando y lo que estaba experimentando me hizo sentir muy sola. Encerrarme en mi propio mundo y hacer mis cosas, estudiar en paz y no hablar con nadie durante una semana fue algo nuevo para mí al principio, pero poco a poco le fui cogiendo cariño.

Mi mundo privado de fantasía creció, encontré un nuevo pasatiempo en diversas imaginaciones, rituales. He llegado a comprender plenamente el significado de estas costumbres y que es bastante irrelevante si estas cosas son reales o sólo tienen lugar en nuestra cabeza. Lo importante es lo que nos aportan y si somos felices, si nos dormimos tranquilos y nos despertamos alegres, si estamos bien la mayor parte de nuestros días y cumplimos nuestros deseos y sueños, si estamos en paz con nuestros demonios y si al menos desempolvamos los esqueletos de nuestro armario con regularidad y no tenemos problema en enseñárselos a alguien de vez en cuando para que no crezcan de horror. Algunas personas trabajan con devoción para conseguir ese estado, otras se preocupan por sus familias y otras, en definitiva, se conforman con estar solas y tener un mundo interior, como yo. Esta magia de tipo privado me ha ayudado a encontrar la paz y la tranquilidad.

Te sugiero que te acostumbres a vivir solo. Las personas que necesitan compañía constantemente y no pueden estar solas son las primeras de la fila. Solos nacemos y solos morimos, solos tenemos que pasar penas y momentos duros y solos deberíamos poder soportar la felicidad. Si alguien no puede estar solo, tiene problemas. Si le ocurre algo por lo que tiene que estar solo, corre el peligro de no poder soportarlo en absoluto. Un mundo interior rico, una vida estable construida, una burbuja personal segura: estos son valores que, aunque no puedas mostrarlos en las redes sociales y negociarlos y coleccionar elogios, son los mejores requisitos para sobrevivir incluso a cosas muy desagradables.

15 Percepción del tiempo

Me he transformado. Probablemente he envejecido por dentro con la infinita cantidad de tiempo que he pasado en sueño artificial, aunque en realidad sólo haya durado unos días. Pero en mi cabeza, duró años, décadas, siglos. Además, allí dentro estaba prácticamente incapacitado y alguien intentaba quitarme la vida constantemente, así que no fue una experiencia agradable.

Hoy percibo las cuestiones relacionadas con el tiempo de forma un poco diferente que antes del accidente. Antes del accidente era consciente de mis años y de que aumentarían (si todo iba bien y no moría prematuramente) y de que cada día me enfrentaba al hecho de que nunca sería más joven de lo que soy ahora. Pero no me afligía la moderna adicción a la juventud, me gustaban mis primeras arrugas y cada año me sentía mejor con mi vida: más confiada, más segura de mí misma. Después del accidente, empecé a ver el tiempo, por así decirlo, en toda la complejidad de la vida humana. Era como si a veces pudiera encontrarme con mi yo más joven en el pasado, pero también con mi yo más viejo que aún no había pasado. Pude darme cuenta de cómo podrían haberse desarrollado las cosas si yo las hubiera dejado o si las hubiera cambiado. A veces siento que puedo ver diferentes versiones del futuro, así que tengo la oportunidad de elegir cuál quiero experimentar realmente y cuál veo como una idea. A veces también siento que puedo ver el futuro de los demás, sobre todo de las personas cercanas a mí; a veces parece que su yo más viejo me está hablando. Entonces evalúo si ese yo es el que a esa persona le gustaría que le sucediera. Miro a mi yo más viejo de la misma manera, y cuando me siento cómodo y a gusto en su compañía, siento que voy en una buena dirección. No creo que nunca hubiera podido saber algo así si no hubiera vivido esa época tan especial en mi cabeza, en un sueño artificial. Lo considero uno de los regalos que me ha traído mi lesión.

Quizá sean sentimientos bastante habituales y comunes, pero eran nuevos para mí después del accidente hasta tal punto y profundidad. Siempre he sido consciente de la mortalidad, no sólo de mí mismo, sino también de mis seres queridos. Pero hoy también sé que la diferencia entre yo en mis mejores años frente al ordenador mientras escribo estas líneas y yo en mis años avanzados en mi lecho de muerte no es más que unos pocos días y momentos nebulosos que acabarán recordándose, junto con los que ya he vivido dentro de 35 años, como una breve secuencia de experiencias. De mí depende cómo vivir esos momentos. Y por eso he decidido vivirlos de verdad, hacer que mi corazón salte de alegría cada día, que se me salten las lágrimas de emoción y que de vez en cuando tenga momentos inolvidables en los que sienta que esto es todo, y que ésta es una vida que merece la pena vivir.

Koncem třetího roku po úrazu se cítím skvěle. Jsem smířená s tím, že některé věci už nebudou nikdy úplně v pořádku. Ale myslím, že projít takto srážkou s vlakem není vůbec špatné a velmi se těším z toho, že je mi po většinu mých dní opravdu dobře.

Vážím si Vašeho času, který jste věnovali čtení. Děkuji za pozornost.

Pokud máte nyní cokoli na srdci nebo se chcete podělit o své zážitky, prosím
neváhejte a navštivte diskuzi.
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