Niemand kann sich in die innere Welt eines Menschen nach einem Unfall hineinversetzen, und wenn man nicht selbst etwas Ähnliches erlebt hat, kann man es sich nicht vorstellen. Die Annahmen darüber, wie es sein könnte, an die ein anderer Mensch denkt, sind nur Hypothesen, die durch die Individualität eines jeden Menschen anders entstehen. Ich habe ehrlich gesagt noch von keiner einzigen Person etwas gehört, das meinen tatsächlichen inneren Gefühlen ähnelt. Das Innerste behalte ich für mich, es ist meine tiefste Privatsphäre, aber ich schreibe darüber, um darauf hinzuweisen, dass jeder Mensch diese Dinge ganz anders erlebt. Es spielt keine Rolle, ob es schlimmer oder besser ist, es ist einfach anders. Für mich war es manchmal eine Qual, mir die Hypothesen anderer anzuhören, die nichts mit meinem Inneren zu tun hatten. Zugegeben, es war interessant zu beobachten, denn diese Menschen erzählten mir tatsächlich völlig arglos, wie sie sind und was sie in sich tragen. Ich glaube nicht, dass irgendjemandem klar war, dass sie mir in Wirklichkeit sagten, wie sie wirklich sind und wovor sie am meisten Angst hatten, wenn sie Hypothesen über mich aufstellten.

Ich konnte nichts dagegen tun, aber an manchen Stellen ärgerte es mich, dass sich jemand Illusionen darüber machte, was ich durchmachte, während ich einfach nur den ersten Monat im Krankenhaus normal leben wollte, die nächsten zwei Monate normal essen, die nächsten zwei Monate normal sehen und ausgehen können wollte, weitere zwei Monate, um wieder Sport treiben zu können, weitere zwei Monate, um nicht noch mehr zuzunehmen, weitere zwei Monate, um endlich von einigen Freunden und Menschen zu hören, die ich vermisst hatte, die mich aber völlig ignoriert hatten, bis ich merkte, dass ich nichts mehr von ihnen hören würde, und so weiter.

Natürlich erlebte ich auch die ästhetische Seite meines Verlustes. Ich war eine attraktive Frau auf dem Höhepunkt meiner Karriere, und plötzlich war ich ein Monster. Aber im Zusammenhang mit allem, was ich durchmachte, war das nicht das Wichtigste. Als einige Leute hinterher sagten, wie schwer es für mich sein muss, jetzt so schrecklich auszusehen, machte mich das fast wütend. Ich fragte mich, ob es ihnen überhaupt in den Sinn kam, dass sie mich für einen primitiven Lobotomisten hielten, dem nur mein Aussehen wichtig war. Als ob sie nicht wüssten, dass mein ganzes Gesicht kaputt war, dass ich beim Aufwachen blind war und ganz oder teilweise hätte erblinden können, dass meine Atmung schlecht war, dass mein Mund verdrahtet war, so dass ich nicht normal essen konnte, dass ich keine Vorderzähne hatte und sie auch nicht mehr haben würde, weil ein Stück Knochen zusammen mit ihnen fehlte, dass meine Augen verschoben waren und ich doppelt sah, usw. Das letzte, was mich in den ersten sechs Monaten gestört hat, war mein Aussehen. Natürlich war ich mir bewusst, wie manche Leute mich anstarrten. Ich könnte im Handumdrehen eine Frankenstein-Folge spielen. Ich habe in zwei Jahren 20 Pfund zugenommen. Die Hälfte davon war mir bewusst, die andere Hälfte passierte irgendwie, ohne dass ich es wusste.

Die grundlegende Empfehlung nach einer Verletzung lautet: Wiegen Sie sich. Wenn Sie keine Waage haben, wie ich es tat, kaufen Sie sich eine und stellen Sie sich jede Woche auf die Waage. Sobald Sie 5 kg erreicht haben, sollten Sie etwas dagegen tun. Das wird Ihnen eine Menge Kummer ersparen. Die moderne Einstellung, dass das Gewicht keine Rolle spielt, hat dazu beigetragen, dass ich unbemerkt 20 kg zugenommen habe. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen, wie man Gewicht verliert, weil ich kein Patent darauf habe, aber ich empfehle, niemandem zu vertrauen, der Ihnen einen Ernährungs- und/oder Trainingsplan erstellt, ohne Ihr Gewicht und die Verteilung von Muskeln, Fett und Wasser in Ihrem Körper zu kennen. Das ist so, als würde man in einem fremden Wald ohne Karte an einen bestimmten Ort gehen - man kommt vielleicht irgendwann an, aber es ist nicht sicher, und es wird dauern. Ich persönlich konnte erst nach einiger Zeit und ganz zufällig mit dem Abnehmen beginnen. Ich habe nämlich eine enorme Menge Wasser zurückgehalten und konnte nicht herausfinden, woran das lag. Nach einer Weile habe ich das 80. Mal in Folge versucht, meinen Kaffeekonsum stark einzuschränken. Hört sich das unglaublich an? Ich finde es auch. Ich trank 2 bis 4 (selten 5) Kaffee pro Tag und überschritt damit definitiv nicht die sichere Menge, die im Allgemeinen mit 400 mg pro Tag angegeben wird. Aber wahrscheinlich verursachte diese Menge an Kaffee zusammen mit der Änderung des Lebensstils (Entschleunigung) enorme Wassereinlagerungen. Als ich den Kaffeekonsum auf maximal 2 Kaffees pro Tag beschränkte, änderte sich wie durch ein Wunder alles. Innerhalb weniger Tage spürte ich, wie die Blähungen nachließen, mein Bauch schrumpfte, das Gewicht begann tatsächlich zu sinken, und ich zog meine Kleider aus. Es war wie ein Wunder. Es ging mir auf die Nerven, dass ich das ganze Jahr über mehrere Leute dafür bezahlt hatte, mir Ratschläge zu erteilen, und keiner sagte mir, dass Kaffee eine so tiefgreifende Wirkung haben könnte und dass es einen Versuch wert sei, um zu sehen, was die Veränderung bewirken würde.

So wie es meinem Körper schlecht ging, ging es auch meinem Kopf schlecht. Die anfängliche Euphorie wurde von einer Phase der Verwirrung abgelöst. Manchmal fühlte ich mich gefangen. In meinem Kopf entstanden sehr klare Visionen, von denen einige sehr bald wahr wurden. Ich glaube nicht, dass ich eine Gabe hatte, aber es gab Zeiten, in denen ich oft spürte, was passieren würde oder was irgendwo außerhalb meiner Gegenwart geschah. Das wurde mir dann bestätigt. Aber diese Nicht-Gabe war eher beängstigend als hilfreich, und zum Glück hielt sie nicht lange an, sie ist jetzt viel milder. Allmählich verstand ich, dass es wahrscheinlich ein Nachhall des nahenden Todes war. Es blieb bei mir wie ein Schatten, der beängstigend und freundlich zugleich ist. Ich glaube, es hat einige meiner Wahrnehmungen verändert. Ich habe definitiv das Gefühl, dass ich seit dem Unfall das Böse in manchen Menschen sehe. Viele verschiedene Arten des Bösen. Ich weiß, das klingt wie esoterischer Hokuspokus, aber ich habe einfach dieses Gefühl und es beeinflusst mich ein wenig. Oder besser gesagt, ich kann es nicht ignorieren.

Genauso wie auf den Körper muss man auch auf den Kopf aufpassen. Der Ansturm ist gewaltig, viel größer, als man zu diesem Zeitpunkt denken würde. Das kann man nicht bedenken, nicht planen, nicht arrangieren. Aber man muss sie durchstehen, am besten so offen wie möglich, ohne Emotionen zu unterdrücken. Natürlich will man ein Opfer der Umwelt nicht mit allem bombardieren, was einem in den Sinn kommt, aber ich empfehle, sich eine Art Ventil zu schaffen. Mit sich selbst zu reden, einen Therapeuten aufzusuchen, es aufzuschreiben, oder all diese Dinge zusammen. Für vieles, was plötzlich in einem hochkommt, kann man sich schämen, aber es zu verdrängen kann für die zukünftige Gesundheit und den Genesungsprozess sehr gefährlich sein. Ich persönlich empfehle, dass Sie es vorziehen, gelegentlich jemanden zu beleidigen oder sich zum Affen zu machen, aber es nicht innerlich zu unterdrücken. Es wird eine Menge davon geben.

Ich denke nicht so. Ich weiß nicht, wie ich Dinge bedauern kann, die außerhalb meiner Kontrolle lagen. Es ist schwer, zu bereuen, dass ich heute Nachmittag ein Taxi nehmen wollte. Ich glaube nicht, dass das Leben vom Schicksal bestimmt ist und dass alles so kommen wird, wie es kommt. Ich glaube nicht einmal, dass irgendjemand oder irgendetwas kontrolliert, was mit uns geschieht. Ich finde diese Art zu denken extrem naiv. Ich denke, es ist viel einfacher im physikalischen, chemischen, biologischen, soziologischen und demografischen Sinne. Ein Teil unseres Lebens wird dadurch bestimmt, wo, wann und bei wem wir geboren werden und welche Art von Kindheit wir haben, wozu wir getrieben werden und welche natürliche Intelligenz, Natur und welches Wertesystem wir entwickeln. Ein anderer Teil wird durch das Umfeld bestimmt, mit dem wir im Leben in Berührung kommen, die Gesellschaftsschichten, in denen wir uns bewegen. Und dann gibt es noch eine Reihe von Zufällen, Gelegenheiten, unerwarteten Begegnungen, die die Richtung unseres gesamten Wesens ändern können - einige können wir beeinflussen, andere nicht, sie passieren einfach. Nun, mir ist folgendes passiert.

Es war eine große Veränderung gegenüber dem Leben, das ich bisher geführt hatte, meine Gesundheit und meine Energie waren eine Zeit lang völlig anders. Ich bedaure es nicht, denn es gab keine Möglichkeit, diese Art von Realität zu vermeiden. Ich beschloss so schnell wie möglich, das Beste aus der Situation zu machen. Und das könnte ein Leitfaden für die Bewältigung unerwarteter Episoden sein - das Beste zu nehmen, was sie bieten. Auch wenn meine spezielle Situation nichts Gutes bot, weil sie einfach nur schrecklich und schmerzhaft und stellenweise verzweifelt war, habe ich daraus zumindest gelernt, dass es eine interessante Erfahrung war, die nicht jedem passiert. Als ich krank war, sagte ich mir, dass ich schlimmstenfalls sterben würde, und das wäre nicht so schlimm, denn wenn ich fast sterbe, ist das schön.

Eine tägliche Bergfahrt, so würde ich den Weg zur Genesung bezeichnen. Und das mit 20 Kilo Ausrüstung. Wie sieht die Realität aus, was hilft und was nicht?

Wahrscheinlich ist es für jeden anders und etwas anderes. Der Schlüssel für mich war, mich selbst gut zu kennen und zu wissen, was für mich funktioniert, was mich motiviert, was mir ein gutes Gefühl gibt, was nicht und was ich ganz vermeiden sollte.

Ich empfehle Ihnen, auf Ihr Urteilsvermögen zu vertrauen und sich nur mit einer bestimmten Anzahl von Personen zu beraten. Sie müssen auch Ihre Verhaltensmuster überprüfen. Der Weg führt von irgendwo nach irgendwo und muss beschritten werden. Sicherlich muss man sich entspannen und nicht hetzen, aber gehen. Wenn man die Wüste durchqueren will und in der ersten Oase bleibt, mag das ein schönes Leben sein, aber man wird die Wüste nicht durchqueren. Was in den ersten Monaten hilfreich ist, kann sich später als lästig erweisen. Die Person, mit der Sie sich in den ersten sechs Monaten getroffen haben, kann Sie weiterhin zurückhalten. Vergessen wir nicht, dass nicht jeder große Dinge erreicht und große Hindernisse überwindet. Es ist möglich, dass einige der Menschen, die nach Ihrem Unfall zu Ihnen gekommen sind, ihre eigene Welt in einem ähnlichen Zustand haben wie die Ihre kurz nach Ihrem Unfall. Aber Sie werden irgendwann in eine andere Welt kommen, die Welt Ihres Freundes ist vielleicht noch dieselbe. In diesem Fall ist es besser, sich für ein Stück der gemeinsamen Reise zu bedanken und in Ihrem eigenen Tempo weiterzugehen.

Ich habe auf dem Weg mehr Menschen verloren. Einige sind von sich aus ausgestiegen, andere mussten in den Oasen zurückgelassen werden. Mehr denn je wurde mir bestätigt, dass niemand es allen recht machen kann und dass es sich nicht auszahlt, allen gegenüber heuchlerisch zu sein. Der Weg ist nicht nur höllisch anstrengend, sondern erfordert auch Reinheit und Ehrlichkeit. Ohne das kann man sich irgendwo auf dem Weg verirren und weiß nicht mehr, wo man suchen soll. Auf wen du dich in der Wüste nicht zu 100 % verlassen kannst, den solltest du nicht begleiten. Es könnte dich dein Leben kosten.

Routine und Schema. Für manche eine verrückte Vorstellung, auch für mein jüngeres Ich. Nicht, dass ich Probleme mit Disziplin oder ausdauernder Arbeit gehabt hätte, aber die Worte Routine oder Schema gaben mir das Gefühl, gefesselt zu sein. Sie sind jedoch gute Helfer und beste Freunde, wenn man sie braucht. Auch Kinder profitieren in ihrer täglichen Entwicklung und Erziehung von Routine und Schema. Wenn sie wissen, dass am Montag dies passiert und es sich dann so anfühlt, dann schläfst du und am Dienstag passiert das und es bringt dieses Gefühl - dann ist das Heimat und Frieden. Und Zuhause und Frieden ist der beste Weg zur Heilung. Ich habe auch schon in aller Seelenruhe einen Rückzieher gemacht, bin die ganze Nacht aufgeblieben, um eine Sendung zu sehen, habe etwas Spontanes gemacht, das nicht geplant war, aber nur, wenn ich mich am nächsten Tag noch gut fühlte. Wenn ich fand, dass es mich eher aus der Bahn geworfen hat, habe ich es nicht sehr oft gemacht. Große Dinge wachsen in täglichen Routinen und Abläufen.

Ein ähnliches Objektiv könnte verwendet werden, um die regelmäßigen kleinen Dinge zu betrachten, ob Unfug oder gute Gewohnheiten. Jeden Tag 5 km spazieren zu gehen, bedeutet 150 km freier Kopf im Monat. Jeden Tag einen 100-Gramm-Snack zu essen, bedeutet 3 kg Zucker pro Monat. Jeden Tag 2 Kurze zu trinken bedeutet 3 Flaschen Schnaps im Monat. Und so könnte man weitermachen. Wenn ein Mensch jeden Tag ein Stück seines Plans verwirklicht oder etwas für seine Gesundheit tut und wenn er sich jeden Tag eine Sache versagt, die seiner Gesundheit schadet oder ihn von seinen Träumen abhält, wird das in sechs Monaten einen großen Unterschied ausmachen.

Ich habe versucht, niemandem zu vertrauen, der mir schnelle Ergebnisse ohne Arbeit versprach. Ohne ehrliche Arbeit gibt es nichts Gutes im Leben. Abkürzungen führen nicht zum Guten, den Prozess zu unterbrechen, funktioniert nicht. Das können wir im Faust nachlesen. Geduld ist wichtig, und der Prozess muss bereitwillig in Angriff genommen werden.

Es wird schlechte Tage, Wochen und Monate geben. Manchmal überwindet man viele Hindernisse und plötzlich tauchen Komplikationen auf und man kehrt zum Anfang oder sogar zum Negativen zurück. Das sind schreckliche Zeiten. Aus ihnen kann nichts Gutes entstehen, und es wäre besser, sie zu verschlafen oder durchzuschlafen. Aber leider hilft das nicht. Sie müssen gelebt werden wie alle anderen auch. Es führt leider kein Weg daran vorbei, jedes Hindernis verlangt die volle Aufmerksamkeit des Reisenden.

Und wenn es nicht klappt? Nun, das kann immer passieren. Genauso wie Sie jederzeit von einem Zug überrollt werden oder Ihnen ein Blumentopf vom Balkon auf den Kopf fallen kann. Wir können diese Dinge nicht kontrollieren. Aber wenn wir uns ehrlich bemühen, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, dann ist es egal, dass es am Ende nicht klappt oder dass es nicht zu 100 % klappt. Man wird wissen, dass man nicht versagt hat.

Meine persönliche Anleitung, wie Sie Ihre Reise so planen, dass sie nicht verpasst werden kann, ist ganz einfach. Ich empfehle, mindestens eine langfristige Verpflichtung, die von außen gesteuert wird, einzuhalten oder neu zu treffen. Denn wenn man nicht in Form ist, kann es schwierig sein, sich an Vorsätze zu halten, über die nur Sie die Kontrolle haben. Ich habe zum Beispiel angefangen zu studieren. Die Schule hatte mir einen so starren Zeitplan vorgegeben, an den ich mich halten musste, um Arbeiten rechtzeitig einzureichen und für Prüfungen zu lernen und sie zu bestehen. Ich glaube nicht, dass ich, vor allem in den ersten sechs Monaten, in der Lage gewesen wäre, diese Art von Hausaufgaben allein zu bewältigen. Wahrscheinlich hätte ich sie aufgegeben. Aber ich wollte die Schule nicht aufgeben, also musste ich trotz meiner schlechten Sehkraft, meiner Konzentrationsschwäche und meines schlechten Allgemeinzustands hart arbeiten. Während der Pandemie besuchten wir viele Klassen aus der Ferne. Nicht alle Lehrer wussten, wie es mir ging, und als ich die Prüfung bestand, war das für mich der Beweis, dass mein Kopf gut funktionierte.

Der posttraumatische Zustand ist auch ein guter Zeitpunkt, um alle möglichen Dinge zu überdenken, die Sie zuvor gestört haben und für die Sie nicht den Mut gefunden haben, sie zu ändern. Hat Ihnen Ihre Arbeit keinen Spaß gemacht? Ändern Sie sie, oder ändern Sie Ihre ganze Karriere. Was wir tagtäglich tun und wie zufrieden wir mit dieser Tätigkeit sind, wirkt sich grundlegend auf die Qualität unseres Lebens aus. Wenn es nicht erfüllend ist, sollten Sie es ändern, bevor Sie wie Papier verbrennen. Es ist eine Schande, sein Leben damit zu verbringen, etwas zu tun, das für einen keinen Sinn ergibt. In der Genesung ist es völlig falsch, etwas zu tun, das für einen keinen Sinn macht. Ein genesender Mensch braucht jeden Tag Freude, das Gefühl, einen Tag gut gelebt zu haben, absoluten Frieden und die Abwesenheit von Angst oder ungesundem Stress. Tun Sie alles, was Sie können, um dies zu erreichen.

Wenn Ihre Gesundheit es zulässt, treiben Sie Sport. Sport oder regelmäßige Bewegung ist vielleicht der einfachste Weg, sein Leben zum Besseren zu verändern. Wenn ich gesunde Menschen um mich herum sehe, die überhaupt keinen Sport treiben, kann ich das nicht verstehen. Wenn eine Verletzung oder eine Krankheit einen aufhält, macht es keinen Spaß, die Fitness, die Fähigkeit und den Mut zu verlieren und wieder von vorne anfangen zu müssen. Fangt trotzdem an, wenn ihr könnt, nur ein bisschen. Sport hilft nicht nur dem Körper, sondern auch dem Kopf, wir verbrennen schneller, bauen Schadstoffe schneller ab, reparieren uns vielleicht sogar schneller, zwingen uns regelmäßig, besser zu sein als beim letzten Mal. Es ist einfacher, etwas zu schaffen, wenn man in Bewegung ist, als wenn man stagniert. Außerdem ist es einfacher, in Bewegung zu denken.

Ich werde es erklären. Ein Psychotherapeut hat mir einmal erklärt, was ein "Fronterlebnis" ist und was die Folgen sind. Der Begriff ist leicht zu googeln, daher werde ich nicht näher darauf eingehen, nur kurz: Es handelt sich um eine Erfahrung, die bei Soldaten des Ersten Weltkriegs beschrieben wird, die an der Front einen bis dahin unbekannten Horror erlebten. Ein Grauen, das speziell für den Ersten Weltkrieg oft als zermürbender, langwieriger Einzelkrieg beschrieben wird, einschließlich der schrecklichen Phänomene von Schützengräben, Kampfgasen, Messerkämpfen usw. Die Fronterfahrung hat somit ihren Platz in der Psychologie eingenommen als Beschreibung einer Erfahrung, die so erschütternd und fatal ist im Sinne einer Begegnung mit dem Tod und in der Tat noch schrecklicheren Dingen, dass sie den Überlebenden dauerhaft prägt und verändert. Ich habe nicht die Absicht, mich mit Soldaten im Krieg zu vergleichen, aber man kann damit sehr gut beschreiben, wie man sich im anschließenden normalen Leben fühlt. Nur wenige Menschen können sich vorstellen, was man durchgemacht hat, man bittet natürlich niemanden darum, aber man ist ganz auf sich allein gestellt. Gleichzeitig sind Ihnen Dinge offenbart worden, die nicht kommunizierbar sind, und Sie nehmen alles schon ein wenig anders wahr.

Für jeden sind diese Momente wahrscheinlich ein bisschen anders, sie hängen mit der Individualität der Person zusammen. Mir hat es auch die Augen dafür geöffnet, was ich früher mochte und welches Verhalten ich toleriert habe. Es hatte mit meinem lebenslangen Gefühl der Unzulänglichkeit zu tun, wahrscheinlich weil ich keinen Vater hatte, oder besser gesagt, ich hatte einen Vater, aber er hat sich nie für mich interessiert, was mich für mein Leben geprägt hat. Plötzlich, nachdem ich das alles durchgemacht hatte, wurde mir klar, dass ich Dinge an mir akzeptiert hatte, die ich definitiv nicht mehr akzeptieren wollte. Ich begann, Verhaltensweisen wahrzunehmen, die mich plötzlich völlig schockierten. Diese Gewohnheiten zu korrigieren war nicht einfach. Zum einen konnten oder wollten es die anderen manchmal nicht verstehen, zum anderen ließen sich Konflikte nicht immer vermeiden. Für mich persönlich war es eine langwierige und schwierige Aufgabe, denn ich hatte mein ganzes Leben lang so gelebt, dass ich, wenn mir jemand etwas bedeutete, alles tolerieren konnte. Es fiel mir sehr leicht, davon überzeugt zu sein, dass die Schuld bei mir lag und dass das Verhalten dieser Person völlig normal war und ich diejenige war, die übermäßig sensibel war. Nach dem Trauma wurde mir klar, dass ich zwar überempfindlich bin und Fehler mache, dass es aber nicht in Ordnung ist, wenn man mich für diejenige hält, die immer für einen da ist und alles erträgt, über alles hinwegkommt und alles verzeiht. Als jemand, der in irgendeiner Weise verletzt werden kann und es immer verstehen wird, und von dem man alles verlangen kann und der es immer tun wird. Ich begann zu erkennen, dass das nicht so sein sollte.

Jedes Mal, wenn ich einen Tentakel abschnitt, war ich erleichtert. Einige der Abtrennungen waren schmerzhaft und schwierig. Die Zeit nach den Abtrennungen war auf andere Weise herausfordernd, ein Gefühl der Ungerechtigkeit und Wut machte sich breit. Auch diese Emotionen musste ich mit der Zeit abbauen, damit sie mich nicht verbrannten. Während Wut in dem Moment, in dem ich mich trennen muss, gut ist, kann sie mit der Zeit schädlich sein. Groll und Bitterkeit führen zu Trockenheit und Zynismus, was unweigerlich zu Bitterkeit führt, die wiederum leicht zu Groll und Wut führt. Das wollte ich wirklich vermeiden, und ich habe diesen Prozess in meinem Kopf wie ein Alarmlicht, das ständig aufleuchtet und das ich im Auge behalten muss. Ich empfehle jedem, der in seinem Leben Ungerechtigkeit, Tragödien oder Unglück erlebt hat, dies nicht zu unterschätzen. Ich denke, es ist viel besser und gesünder für andere, vielleicht ein bisschen ein Freak, ein Verrückter oder wie bizarr auch immer eine Person ist, zu bleiben, aber sicher nicht verbittert zu werden.

So kam es nach dem Unfall zu einer Revision meiner eigenen Strukturen auf der breitesten Ebene. Nicht nur nach innen, sondern auch nach außen. Diese Veränderungen kosten viel, oft ist der Wechsel der Umgebung selbst lebensverändernd. Ich bin sicher, dass es, wenn es nach reiflicher Überlegung geschieht, am Ende immer zum Guten ist, auch wenn es schmerzhaft ist. Eine Verletzung stellt alle Bindungen auf die Probe: Familie, Freunde, Partner, Geschäft. Sie alle. Und sie wird das Echte vom Oberflächlichen untrennbar trennen.

Die Tatsache, dass niemand um mich herum wirklich verstand oder sich vorstellen konnte, was ich durchmachte und was ich erlebte, machte mich sehr einsam. Mich in meiner eigenen Welt abzuschotten und mein eigenes Ding zu machen, in Ruhe zu lernen und eine Woche lang mit niemandem zu sprechen, war anfangs neu für mich, aber nach und nach fand ich Gefallen daran.

Meine private Fantasiewelt wuchs, ich fand ein neues Hobby in verschiedenen Fantasien, Ritualen. Inzwischen habe ich die Bedeutung dieser Bräuche verstanden und weiß, dass es völlig unerheblich ist, ob diese Dinge real sind oder nur in unserem Kopf stattfinden. Wichtig ist, was sie uns bringen und ob wir glücklich sind, ob wir friedlich einschlafen und fröhlich aufwachen, ob es uns die meiste Zeit des Tages gut geht und wir uns unsere Wünsche und Träume erfüllen, ob wir mit unseren Teufeln im Reinen sind und ob wir zumindest die Leichen in unserem Keller regelmäßig entstauben und kein Problem damit haben, sie von Zeit zu Zeit jemandem zu zeigen, damit sie nicht an Schrecken zunehmen. Manche Menschen arbeiten mit Hingabe an einem solchen Zustand, manche kümmern sich um ihre Familien, und manche sind letztlich froh, allein zu sein und eine innere Welt zu haben wie ich. Diese private Art von Magie hat mir geholfen, Frieden und Ruhe zu finden.

Ich schlage vor, Sie gewöhnen sich daran, allein zu leben. Menschen, die ständig Gesellschaft brauchen und nicht allein sein können, sind die ersten, die abgeschrieben werden. Allein werden wir geboren und allein sterben wir, allein müssen wir durch Schmerzen und schwere Zeiten gehen, und allein sollten wir in der Lage sein, das Glück zu ertragen. Wenn jemand nicht allein sein kann, ist er in Schwierigkeiten. Wenn ihm etwas zustößt, für das er allein sein muss, läuft er Gefahr, überhaupt nicht zurechtzukommen. Eine reiche innere Welt, ein aufgebautes stabiles Leben, eine sichere persönliche Blase - das sind Werte, die man zwar nicht in den sozialen Medien zeigen und verhandeln kann und die Anerkennung finden, die aber die besten Voraussetzungen sind, um auch sehr unangenehme Dinge zu überstehen.

Ich bin verwandelt worden. Wahrscheinlich bin ich innerlich gealtert durch die unendlich lange Zeit, die ich im künstlichen Schlaf verbracht habe, auch wenn er wirklich nur ein paar Tage gedauert hat. Aber in meinem Kopf dauerte es Jahre, Jahrzehnte, Ewigkeiten. Außerdem war ich da drin so gut wie handlungsunfähig, und jemand hat ständig versucht, mir das Leben zu nehmen, es war also keine schöne Erfahrung.

Heute nehme ich die Zeit ein wenig anders wahr als vor dem Unfall. Vor dem Unfall war mir bewusst, dass ich immer älter werde (wenn alles gut geht und ich nicht vorzeitig sterbe) und dass ich jeden Tag mit der Tatsache konfrontiert werde, dass ich nie jünger sein werde als jetzt. Aber ich war nicht von der modernen Sucht nach Jugend betroffen, ich mochte meine ersten Falten und fühlte mich mit jedem Jahr wohler in meinem Leben - selbstbewusster, selbstsicherer. Nach dem Unfall begann ich, die Zeit sozusagen in der ganzen Komplexität des menschlichen Lebens zu sehen. Es war, als könnte ich manchmal meinem jüngeren Ich in der Vergangenheit begegnen, aber auch meinem älteren Ich, das noch nicht da war. Ich konnte erkennen, wie sich die Dinge hätten entwickeln können, wenn ich sie zugelassen hätte oder wenn ich sie verändert hätte. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich in verschiedene Versionen der Zukunft sehen kann, so dass ich die Möglichkeit habe, zu wählen, welche ich wirklich erleben möchte und welche ich als Idee sehe. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass ich die Zukunft anderer sehen kann, vor allem von Menschen, die mir nahe stehen - manchmal scheint es, als würde ihr älteres Ich mit mir sprechen. Dann bewerte ich, ob dieses Selbst das ist, was die Person gerne erleben würde. Ich betrachte mein älteres Ich auf dieselbe Weise, und wenn ich mich in ihrer Gesellschaft wohl und entspannt fühle, habe ich das Gefühl, dass ich auf einem guten Weg bin. Ich glaube nicht, dass ich jemals so etwas hätte erfahren können, wenn ich diese besondere Zeit nicht in einem künstlichen Schlaf in meinem Kopf durchlebt hätte. Ich betrachte dies als eines der Geschenke, die mir meine Verletzung gebracht hat.

Vielleicht sind das ganz gewöhnliche und alltägliche Gefühle, aber nach dem Unfall waren sie für mich in diesem Ausmaß und in dieser Tiefe neu. Ich war mir schon immer der Sterblichkeit nicht nur meiner selbst, sondern auch derer, die ich liebe, bewusst. Aber heute weiß ich auch, dass der Unterschied zwischen mir in meinen besten Jahren am Computer, während ich diese Zeilen schreibe, und mir in meinen fortgeschrittenen Jahren auf dem Sterbebett nur ein paar verschwommene Tage und Momente sind, die schließlich zusammen mit denen, die ich in 35 Jahren bereits erlebt habe, als eine kurze Abfolge von Erfahrungen in Erinnerung bleiben werden. Es liegt an mir, wie ich diese Momente lebe. Und so habe ich beschlossen, sie wirklich zu leben, mein Herz jeden Tag vor Freude hüpfen zu lassen, mir vor Rührung die Tränen in die Augen zu treiben und gelegentlich unvergessliche Momente zu erleben, in denen ich das Gefühl habe, dass dies alles ist und dass dies ein lebenswertes Leben ist.